Monstruos de la pantalla

Existe la falsa creencia de que la belleza abre puertas en el Maravilloso Mundo del Cine (MMC). Bueno, tal vez no sea del todo falsa si la belleza se combina con unas gotas de puterío y pocos remilgos. Pero igualmente cierto o falso es que siendo feo como un vil súcubo, el MMC te puede acoger en su anhelado regazo de fiestas, estrenos, drogas y sexo.
APOCALIPSIS
Lo que quiero decir es que muchas personas comúnmente denominadas como FEAS, individuos que se consideran desgraciados porque la naturaleza no les ha regalado una vulgar cara bonita, pueden hacer de su fuente de desgracia un manantial de dicha y dinero, e incluso fama. Sí señores.
APOCALIPSIS
Cómo no, Hollywood nos ofrece un extenso y variopinto catálogo de ejemplos. A continuación les presento un elenco de auténticos monstruos de la pantalla, en su significado más literal. Actores que, rebelándose contra una más que probable infancia traumática, irguiéndose ante los espejos poliédricos que son las cámaras de cine, golpeándose, en fin, su torso engorilado, claman: ¡Este soy yo! ¡Mírame a la cara! ¡Con ella me gano la vida!
APOCALIPSIS
Como en cualquier clasificación que se precie, existen sub-grupos que nos ayudarán a conocer mejor a estos excelentes actores y, adivino, mejores personas. El método que arbitrariamente he escogido para elaborar esta breve lista sólo consta de dos requisitos: en primer lugar, los actores listados, deben haber participado en más de 5 películas, y en segundo lugar, obviamente, tener algún tipo de tara, deformidad o menoscabo físico mínimamente atroz.
APOCALIPSIS
Empezaré con el grupo que he decidido denominar, en un alarde de genio, como Los Amos Del Cotarro (LADC a partir de ahora). ¿Qué define a un LADC? Es fácil: tener un rostro más cercano a la familia de los tubérculos que a la raza humana. Mi escasa memoria cinematográfica sólo me ha permitido incluir a dos individuos en este elitista club:
APOCALIPSIS
-Robert Z’Dar es conocido como La Mandíbula. Yo creo que es más, mucho más. No hay palabras para describirle.
APOCALIPISIS

APOCALIPSIS
-Michael Berryman. Siempre pensé que Berryman, el viejo Pluto de Las colinas tienen ojos, debía haberse hecho con el papel de Slot en los Goonies. Sin necesidad de maquillaje.

APOCALIPSIS

APOCALIPSIS
En segundo lugar, tenemos a una tropa mucho más numerosa: Los Pequeños Grandes Hombres (LPGH). Y no, Dustin Hoffman no está dentro. Estoy hablando de actores enanos. Seguro que todos ustedes, consumados espectadores, recordaran decenas de estos pequeños comediantes, pero he querido limitar la lista a 3 nombres:

APOCALIPSIS
-Warwick Davis. Muchos de ustedes lo recordarán con el nombre Willow, pero Warwick, en la foto posando con su familia, es un respetadísimo actor en Hollywood.
APOCALIPSIS

APOCALIPSIS
-Verne Troyer. El archifamoso mini-yo de Austin Powers, atesora muchas ganas de farra en sus breves 80 centímetros de altura. Hasta tiene su propia Sex Tape. Gñé.

APOCALIPSIS

APOCALIPSIS
-Hervé Villechaize. Gurruchaga y James Bond le hicieron famoso en España, por su gran parecido a Felipe González. RIP.

APOCALIPSIS

APOCALIPSIS
En el extremo contrario del espectro de actores monstruosos nos encontramos con Los Tipos Con Calzado a Medida (LTCCM), o sea, esos encantadores histriones con problemas de tiroides, grandulones y más largos que un día sin pan que, a pesar de su amenazador aspecto encierran un corazón asín de grande.
APOCALIPSIS
-Richard Kiel. Más conocido como Tiburón, uno de los matones que más y mejor putean al caracartón de James Bond.

APOCALIPSIS

APOCALIPSIS
-Matthew McGrory. Ya fallecido, Matthew alcanzó los 2,30 m. Participó, entre otras, en Big Fish, de doña Tim Burton.

APOCALIPSIS

APOCALIPSIS
La lista podría alargarse hasta el infinito, es obvio, pero como ya he dicho mi memoria fílmica es escasa y también un poco vaga. No obstante no quiero dejar de realizar una mención especial a Mickey Rourke, sujeto de un caso realmente excepcional: se trata (probablemente) del único actor que inició su carrera en la clase de los guapos y populares y ha acabado siendo un serio aspirante a entrar en el selecto grupo de Los Amos del Cotarro.

APOCALIPSIS

Dominación Mundial de un Genio del Mal.

Al vivir en una séptimo sin ascensor siempre me había resultado difícil tener un sótano propio. Sin embargo nunca fui un hombre pusilánime que se diese por vencido al mínimo contratiempo que se cruzare en mi resuelto camino. Así pues, y tras indagaciones, sobornos y nepotismos varios, di con una empresa que prometió realizarme muy eficientemente las obras necesarias para que pudiese así gozar del sótano departamento, herramienta básica para cualquiera con unas aspiraciones como las mías: ser genio científico y/o del mal. Mis instrucciones a los obreros rumanos que acometieron la reforma se habían limitado a dos palabras: “lúgubre silo”. Y a fe mía que cumplieron con eficacia.

Con el sótano recién terminado, el siguiente paso para convertirme en una Encarnación del Mal canónica fue mucho más sencillo: conseguí en un brevísimo lapso de tiempo convertir mi tétrico escondite en laboratorio repleto de acristaladas geometrías, tubos de ensayo por allá, burbujeantes caldos fluorescentes por acullá y computadoras repletas de leds titilantes y palancas chirriantes. Por supuesto, tamaño centro de operaciones tiene un punto débil cuya destrucción provocaría una reacción en cadena que convertiría en fosfatina todos mis esfuerzos. No dejé nada en el aire, como ven.

Si algún día decido escribir el Manual del Perfecto Genio del Mal, les aseguro que dedicaré ríos de tinta al capítulo de cómo hacerse con un ejército de esbirros fieles e incompetentes, pues no es tarea fácil, no. En primer lugar tenemos los uniformes. ¿Pueden creer que ni una sola de las empresas españolas dedicadas a la confección de ropa laboral disponen de una línea de ejércitos privados y/o huestes maléficas? No me quedó otra opción que hacer un cásting entre los más afamados modistos nacionales para que dispusieran su arte al servicio de un fin mayor y más noble: mi dominación mundial. Tenía dudas entre Ágatha Ruiz de la Prada y Victorio & Lucchino, pero me decanté por éstos últimos al ver esta foto. El resultado no me decepcionó en absoluto, véanlo:

Un uniforme que transmite maldad y estilo

No me resultó fácil elegir la clase de hombres que iban a conformar mi chalsbronesco cuerpo de seguridad personal. Tuve que pedir una serie de requisitos indispensables para que cualquier candidato advirtiere cuán malvado soy y cuán ignominioso será su trabajo:
-En primer lugar no aceptaría a mujeres como carne de cañón bajo-ningún-concepto. Las aspirantes sólo podrían ser lascivas concubinas a la par que sigilosas asesinas.
-Todos los componentes de mi ejército debían ser Varones Incircuncisos, para evitar infiltraciones sionistas y como guiño a mi santo patrón Adolf Hitler.
-Por cada diez aspirantes, uno debía medir, al menos, 2’15 metros y tener un problema de tiroides.
-En sus escasos momentos de descanso, o cuando estuvieren un grupo de mis esbirros vigilando alguno de los accesos a mi Lúgrube Silo, sería condición sine qua non que se emborrachasen y/o distrayesen.
-Su puntería debía ser tal que, si quisieran protagonizar un motín, ni tan siquiera fuesen capaces de descubrir como funcionan los rifles positrónicos que portasen.

Tras el agotador esfuerzo del reclutamiento, el último paso indispensable antes de acometer la Dominación Mundial fue el desarrollo de un Arma de Masiva Destrucción, capaz de reducir el planeta a fosfatina en menos de lo que se tarda en decir “Pamplinas”. Por supuesto tal Engendro de la Muerte debía tener un punto débil, al igual que las computadoras de mi Lúgubre Silo secreto, que originase su total destrucción, así como un titánico temblor de tierra que, en pocos segundos, sepultase mi guarida.

Finalmente, y por si las cosas no salían bien y la Dominación resultaba en frustrante acción, tracé un ineficaz plan de fuga que, o bien me mandase directamente a las manos de mis enemigos, o bien acabase con mi vida accidentalmente, bajo los escombros provocados por el temblor de tierra.

Hadrones, fluzo y cerebros positrónicos

Quien piense que los premios Príncipes de Asturias son un oportunista sucedáneo de los premios Nobel no sabe de lo que habla. Quien crea que las siglas LHC corresponden a un programa de televisión chanante, no tiene ni la más mínima idea de la actualidad. LHC, amigos, son las siglas en inglés para Gran Colisionador de Hadrones. Si quieren saber lo que es, documéntense o tiren de google, yo no tengo ni la más remota idea. Existe actualmente un enfervorecido debate en el mundo científico académico sobre si ponerlo en funcionamiento podría generar un pequeño agujero negro que absorbería el planeta del mismo modo que se le da la vuelta a una camiseta tirando de la manga, pero bueno, se trata de una insignificante discusión de ratas de laboratorio.

A mi lo que me hipnotiza es su nombre: Gran-Colisionador-De-Hadrones.

Que algo real tenga un nombre así es motivo de gozo y celebración. Me da que el condensador de fluzo está al caer. Y también las pistolas de protones, los absorbentes de neutrones, los amortiguadores inerciales, el cerebro positrónico, el compresor estático, el phaser portátil, el látigo neurónico, el inyector de midiclorianos, la red de difracción, el subfusil psicotrónico, etc...

Aunque bien pensado, no estaría mal que el LHC se gripará en su estreno generando un gran ojete oscuro que succionara el planeta, igual que hacía Camilo José Cela con palanganas llenas de agua.

Olimpo Lobotómico

Durante este verano, cientos de millones de personas con sobrepeso han sido testigos de las proezas atléticas de unos cuantos saltimbanquis. Como cada 4 años, los Juegos Olímpicos de Verano han sido un instrumento más para continuar con la Gran Lobotomía que los Puppet Masters llevan ejerciendo desde hace eones con nosotros, la adocenada humanidad.
Yo me declaro fan irredento y lobotomizado de tamaña orgía deportiva y, desde que perdí el uso de la razón allá por mi tierna infancia, sigo hasta la más absurda competición olímpica. Léase tiro al plato en verano o curling en invierno.
Este año los chinos han querido romper la baraja, y casi lo consiguen. Importándome bien poco el tema político y de los derechos humanos, pues este circo me subyuga y anula mis más puros ideales comeflores, paso a enumerar los mejores momentos de los Juegos.

1.Patada voladora en la boca.
El taekowndista cubano Ángel Matos quiso manifestar su desacuerdo con la decisión arbitral demostrando más de cerca al colegiado sus habilidades.

2.Oro del que cagó el moro.
El luchador sueco de pura cepa Ara Abrahamian arrojó la medalla de bronce al suelo, enfadado por no haber conseguido un mejor resultado. Abrahamian, plata en Atenas 2004, llegó a Pekín obsesionado con el oro, pero perdió en semifinales ante el italiano Andrea Minguzzi en un combate, según él, mal arbitrado. Siendo su rival italiano no nos queda otra que darle la razón al bueno de Ara.

3.Kelvin de las Nieves, boxeador español.
Sólo por su nombre merece una mención honorífica.


4.Playback de la niña china.
Desde aquí quiero mandar todas mis simpatías a la niña fea que realmente cantó el himno aquel en la ceremonia de apertura. Cuando esto mismo pasó con Milli Vanilli se lió parda, y aquí nada.¡Injusticia!

En fin, amigos. Se nos acabó el permiso. Volvemos todos a nuestras minúsculas celdas. A dar vueltas alrededor de nada, como un Brad Davis cualquiera. ¿Seremos capaces de dar media vuelta algún día y huir? Quién sabe, la ignorancia avanza.

Verano Ignorante

Una gran grieta en forma de dentada e infernal vagina se ha abierto bajo los pies de los miembros de este blog. Y entiendan esta lamentable frase como más gusten. Cuvric, Quinj y Vov han sido arrastrados a las más flamígeras profundidades estivales.
Durante un mes entero -una eternidad dispuesta por aviesos chamanes veraniegos para desfidelizar a los incontables adeptos a la Ignorancia- será altamente difícil encontrar algo nuevo en esta ciénaga pestilente.Así pues, nos despedimos de ustedes con la amenaza de volver tras un Agosto Abismal.

Mientras tanto, aquí tienen una selección de grandes canciones de mi hemisferio izquierdo:

Faith no More, Easy

Iglesias and Ross, All of you

Aznavour, La Boheme

Rettore, Kobra

Paolo Conte, Gli Impermeabili

Danuta Lato, touch my heart

Y no olviden hacer el gaznápiro y beber mucha agua!

Jörg Buttgereit: ¡Libertad Creativa!

A principios de los 90 aterrizó una inquietante película en los estantes de los videoclubes españoles. Nekromantik era su nombre, y vil e inmunda su fama. Entre los prepúberes de la época –entre los que yo me encontraba- se decía que era “la película más gore del mundo”; y en más de una ocasión me quedé embobado mirando su tosca carátula, seducido y espantado al tiempo, sin llegar a decidirme de una vez por todas a alquilarla. Tuvieron que pasar un par de años hasta que, ya en plena adolescencia subnormal, por fin diese el paso y la visionase.
Desde luego, Nekromantik tenía bien merecida su fama, por perturbadora y pesadillesca. Sin embargo no se trataba de un film gore al uso, como tantos que ya había visto. Había hemoglobina, sí, pero en cantidades inferiores a otros referentes del género, muy por encima en mondongo y casquería. El origen de la mala (buena) fama de Nekromantik era otro: se trataba la primera película con cierta repercusión que se adentraba de lleno en el hermético mundo de la necrofilia. Si quieren ver de lo que les hablo, cliquen aquí, pero ya les advierto que no es apto para todos los paladares.

El artífice de semejante ida de olla no podía ser sino un ciudadano alemán -tan proclives a la ensoñación escatológica- de nombre Jörg Buttgereit (a partir de ahora JB). Sin embargo, y aunque Nekromantik le había dado fama entre los aficionados al gore europeos, el joven JB tenía ya un nombre consolidado como cienasta en el underground berlinés, que es como decir el Reino de lo Sórdido.

Nacido el 20 de diciembre de 1963 en Berlín, JB sintió el gusanillo del cine desde muy rapaz, al ver con unos tiernos cuatro años Simbad y la Princesa. De ahí pasaría a ver compulsivamente las películas de Godzilla que llegaban a la capital germana, y de esos polvos, estos lodos.

Durante su adolescencia, el joven JB se hizo con una cámara con la que dar rienda suelta a su malsana y desbordante imaginación, y entre 1979 y 1982 rodó varios cortometrajes de diverso pelaje.
Por fin en 1982, realizó su primer cortometraje con una cierta calidad. Titulado "Der explodierende Turnschuh" mostraba en dos minutos la explosión a cámara lenta de unos zapatos de deporte. El único objetivo del film, según JB, era el de probar el botón a cámara lenta de su nueva videocámara. Un año después realizó "Manne, Der muwi" donde en tan sólo diez minutos un hombre va a ver un partido de fútbol, bebe demasiado, vomita y muere. Ese mismo año, Jorg también rodó "Cannibal girl", un corto en el que una chica es atrapada por un extraño personaje que expele un gas nauseabundo por el ano (sic), y finalmente ella no tiene más remedio de devorarle el pene. Según JB, la cinta se pudo ver en un programa matinal para niños en la televisión de su país. El amigo Jorg empezaba a dar forma a su personal universo.

En 1983 realiza "Der Gollob" un corto de mayor duración (25 minutos) y que parodia al mítico Golem, que aquí surge de una repulsiva pizza, en un intento del director de realizar su propia versión de Alien.
En 1985 presenta lo que él mismo ha considerado como uno de sus trabajos más serios: "Hot love", un mediometraje que cuenta la historia de un chico al que le pone los cuernos su novia. El pobre muchacho, tras recibir un humillante palizón del amante, viola a la novia y se corta las venas, pero la novia queda embarazada y da a luz un bebé que vomita de forma desmedida una extraña sustancia. Ésta es una especie de un puré fermentado del que sale el espíritu zombificado del padre, que se dedica a matar a adúlteros. Finalmente recupera el corazón de su amada, pero en su acepción muscular.

Con dos cojones, a su lado la trasgresión de cualquier Passolini de turno parece un capítulo de La Cometa Blanca.

Evidentemente, en estos años los trabajos de JB no han pasado desapercibidos en el circuito alternativo alemán y, con miles de ideas hirviéndole en la cabeza, en 1986 el joven Jörg comienza a escribir junto a Frank Rodenkirchen el guión de la película que se estrenaría un año después y le daría fama internacional: Nekromantik.
Con el éxito cosechado por el film, JB consigue la financiación suficiente para realizar en 1989 su segundo y más experimental largo: El Rey de la Muerte (Der todesking), en el que aborda el suicidio y las razones que pueden llevar al ser humano a cometerlo. Para muchos de sus seguidores se trata de la obra magna de Jörg; sin embargo no goza, ni por asomo, de la misma aceptación popular que Nekromantik.

Así pues, no le queda más remedio que realizar la continuación de aquella película sobre necrofilia que le dio fama. En 1991 se estrena Nekromantik 2 que cuenta con más medios, mejor edición, mejor guión y efectos especiales más espectaculares, pero obviamente ha perdido la capacidad epatante de la primera.
Sintiéndose dócil ante una audiencia que le reclama algo que no puede dar, que le exige ceñirse a un género y que le resta ¡Libertad Creativa!, JB estrena en 1993 la que hasta la fecha es su último largometraje de ficción: Schramm, filme que, por decirlo benévolamente, necesita de varios visionados para ser comprendido en su totalidad. No se debe obviar la famosa escena donde el protagonista clava el prepucio de su pene en una mesa clavo a clavo.

Desde entonces Jörg ha seguido ligado al mundo del cine, pero en proyectos de menor repercusión y calado como series de televisión y documentales bizarros, realizando videoclips o ejerciendo como director de efectos especiales de alguna película.

Existen rumores de que JB está preparando su regreso triunfal al mundo del largometraje, pero sabe Rá qué diantres pasa por la cabeza de este muchacho. Desde este humilde cenagal esperamos que Jörg vuela a sentir la salvaje llamada de la creatividad y nos suma en las más tenebrosas y horripilantes pesadillas.

La información para este post ha sido extraída de:
http://www.icvjorgbuttgereit.iespana.es/
http://en.wikipedia.org/wiki/Nekromantik
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=118421219
http://www.trashcity.org/ARTICLES/tc11/NEKRO2.HTM
http://www.imdb.com/name/nm0125367/

TODOS CONOCEMOS A MARINA

Marina es esa chica que vive sola, que tuvo suerte y encontró un alquiler barato que poder pagar con su sueldo y así poder viajar a otros continentes en vacaciones. Es esa vecina con la que nos cruzamos de vez en cuando para acertar a decirle solamente "hasta luego" cuando lo que realmente queremos es preguntarle como le va. Marina es esa amiga que siempre nos escucha, que conduce cuando hemos bebido, que nos presenta al chico soñado, que se liga al que nosotras vimos primero.

Todos conocemos a Marina.

Marina es esa chica que se siente sola cuando pasa el finde y todos se van. Es la muchacha que viaja en el último asiento del vagón mirando la nada a través de la ventanilla, o su propio reflejo. Es esa compañera de trabajo que odiamos porque siempre está allí cuando entramos y nunca se toma un descanso porque no fuma. Marina es la chica que nos cruzamos en el centro comercial y no podemos dejar de mirar. Es la que entra en la enésima tienda, una donde hay pequeños y adorables cachorros que parecen de peluche pidiendo a gritos ser abrazados. Marina cree que un chachorrito de esos le haría compañía. Marina es impulsiva, tanto que está dispuesta a salir de ahí con un nuevo amigo. Pero también es lista. Marina es esa chica que desaparece fines de semana enteros sin haber pensado antes donde quería ir. Es la persona menos adecuada para cuidar de un perrito.



Marina salió de la tienda con lo que quería. Casi siempre lo conseguía. Al llegar al portal se topó con ese vecino con el que siempre cruzaba un torpe "hasta luego" cuando ella lo que le pedía a gritos era una invitación a tomar algo. El chico le aguantó la puerta del ascensor.

-¿Es una iguana? -preguntó al ver la caja que portaba.

-Una serpiente -respondió ella tímida.

-Que guay... a ver si un día me la enseñas.

-Vale, cuando quieras.

-Me has dado suerte -le dijo a la boa cuando entró en su piso. Instaló el terrario y le echó el primer ratón dentro. Nunca le dieron especial lástima los animales, y menos los roedores.

A los pocos días descubrió que Sancha podía vivir tranquilamente fuera del terrario. Le seguía por toda la casa, siempre detrás de ella, haciéndose un ovillo en sus pies sobre el sofá o en la cama mientras dormía.

La dieta de ratones diarios dio sus frutos y Sancha alcanzó un gran tamaño en poco tiempo. Entonces se hizo más cariñosa y ya no se conformaba con dormir arremolinada a sus pies, sino que se estiraba junto a ella cuan larga era.

Pero a partir de un día concreto Sancha dejó de comer. Pasaron dos o tres semanas y la serpiente seguía sin probar bocado. Esto mosqueó a Marina hasta tal punto que un día decidió llevarla al veterinario. Cuando entró en la consulta el especialista examinó brevemente a la serpiente y le preguntó a la joven si había notado algo en la actitud del reptil aparte de la falta de apetito.

-Nada fuera de lo normal -respondió-... Ella siempre a sido muy cariñosa, me seguía a todas partes y también dormía conmigo, tanto en el sofá como en la cama. Al principio se acurrucaba a mis pies en espiral, pero después ya lo hacia totalmente estirada a mi lado, supongo que cuando cogió más confianza.

El veterinario la miró con rigor y finalmente dijo:

-Lo siento señorita, pero esta serpiente no puede salir de aquí. Tiene que ser sacrificada.

-¿Qué? -exclamó Marina.

-Es un caso que ocurre de vez en cuando. Ha estado tanto tiempo sin comer para hacer hueco en el estómago y el motivo por el que se estira a tu lado es porque está midiéndote para saber cuando podrá comerte.


Todos conocemos a Marina.

O al menos a alguien que ha oído hablar de ella.