Desde la ignorancia

Las palabras ya no se las lleva el viento

2009-07-03T02:41:00.001-07:00

Ya hace años que devaneo con Internet. Ando por sus surcos con la cerviz encorvada y mascarilla antigripal. Siempre he intentado estar oculto bajo absurdos seudónimos, cobarde y amparado en la miríada de ocurrencias, LOLES y demás gaitas de participación social. Hete aquí la trampa, tecleas corruptamente, sin control, sin remordimientos, sabiéndote mota de polvo, con animus iocandis o, preferentemente, animus bellum, y te olvidas de que en la Red no suele soplar mucho el viento. Y ahí se quedan tus exabruptos, casi todos cogiendo polvo, olvidados y secos, pero recordándote que no eres más que un zote.

Estas son algunas cosas que dije hace ya años -eones blogueros- por el Gobi Internáutico Español, discúlpenme:

Houellebecq es un insolvente fascinante y, quizás, ese sea su encanto. A mi las partículas me fascinaron del mismo modo que me sedujo American Psycho de Eston Ellis. Si tuviese que escoger a un sólo artista total de la contemporaneidad, a capite ad calcem, eligiría sin dudarlo a Michael Haneke que es capaz de pisotear los óleos de Erice sin parecer un bárbaro.

No es que ahora no se haga nada así en el cine español, no, es que no se hace cine, sino un algo masturbatorio que hace tiempo que se olvidó de que hay gente que -mira tú que cosas- le gusta ir al cine a que le cuenten algo, LO QUE SEA.
En fin, metiéndome en farina, yo diría que junto de "Báilame el Agua" (¿habéis oído hablar al director Josetxo Sanmateo? ¿No? Pues no os lo perdáis si tenéis tendencias autodestructivas!) y "Barrio" como muestras de LIGHT-o-FILIA buscagoyas, añadiría "Solas", con ESA FIERA QUE SE COME LA CÁMARA(¡) que es Silke y "Siete Vírgenes", con el actor joven más lamentable desde Jason Prietsley, el insigne Juanjo Ballesta (Soy malo y me pongo Sellakos de oro)...

Desde luego la carencia de hematocritos significó un aislamiento tan extremo que el comisario de Arco 06 tuvo que malgastar diez mil dinares en ejemplificar un ataque al estilo napoleónico.

Los más temidos son los africanos que te dan folletos de sus colegas santeros en plan "Doctor Kutangi, curador zulú". De veras creo que si no les cojo el folleto la maldición de Kikomungo caerá sobre mi o algo.

El problema de la sexta dimensión que no dijo Sam Baxter es que sólo llega al 75% de la población española.

Así fui. Así merezco y abrazo el castigo que venga. Y es que falta viento.

Traigo la palabra de diosito querido

2009-05-28T04:20:00.000-07:00

Nadando en un mar de inmundicia se me ocurrió que debía llevar la palabra de diosito querido. Arribé a la orilla y sesenta y tres cuatreros chinos vestidos de tiroleses se ofrecieron, amables, a limpiarme la mierda que empapaba my body. Llevo la palabra de diosito querido, les dije, y lógicamente todos se postraron a mis pies y comenzaron a embadurnarse con la hez que me quitaban. Esto marcha, me dije.
Tomé prestada la bicicleta California XL4 de uno de los cuatreros y me dirigí a la ciudad. Observé entonces que la carretera estaba siendo destrozada por un calamar gigante de trescientos ventiocho pies de altura. Traigo la palabra de diosito querido, le dije, y el calamar se postró también y agarró un cuchillo de cocina y se hizo rodajas para luego empanarse a si mismo. Se me ofreció diciendo: "Cómeme para que no desfallezcas en el camino". Y le comí.
A pesar de la accidentada carretera llegué a la ciudad sin más incovenientes. Vi que estaba muy muy cambiada desde la última vez. Los rascacielos estaban ahora forrados de piel de pobres y las calles asfaltadas con uñas de pobres.
Me fui al ayuntamiento y les dije: "Traigo la palabra de diosito querido".
Me miraron los concejales extrañados mientras sus secretarias les masajeaban la cuca.
Traigo la palabra de diosito querido, repetí a voz en grito.
Pero no me hicieron caso y volví con los cuatreros chinos, que si que me lo hacían.
Fin.

Viscosa y carmesí

2009-03-25T04:09:00.000-07:00

La otra noche fumaba un cigarrillo en el pequeño balcón de mi casa, mirando a la calle. Todo estaba vacío, el viento soplaba con fuerza y hacía tintinear cosas. No puedo ser más preciso, pero eran cosas metálicas. Tín-tilín-tlín-tlín.
Ya he dicho que no veía a nadie en la calle, ¿no? Pues en los edificios de enfrente tampoco había ni una sola ventana iluminada ni abierta. Como si estuviesen todos los pisos vacíos. Y tampoco es que fuese demasiado tarde, faltaba poco para la una.

Estaba algo nervioso porque era mi penúltimo cigarrillo y me apetecía empalmarlo con el último, que parecía tristón en la cajetilla, ahí solico. Pero si lo hacía, al día siguiente no tendría ocasión de ciscarme el pitillo post-desayuno que, como bien es sabido, es uno de los más importantes del día. En esta encrucijada me encontraba cuando sucedió algo de veras imprevisto: tras un nuevo repique metálico -tilín-, escuché una extraña y estruendosa explosión seca, como si una burbuja gigante hubiese hecho BLOB. El ruido provenía de la misma calle, siete pisos más abajo.
Miré.

Una monumental grieta se iba dibujando de un extremo a otro de la calzada. A continuación todo el asfalto empezó a sufrir algo parecido a espasmos, violentos latidos. Casi contracciones. Las ventanas del vecindario seguían a oscuras, ¿nadie oía nada? ¿nadie lo sentía? El enorme tajo empezó a abrirse lentamente, proyectando al tiempo una potente luz rosácea que me hizo entornar los ojos hasta adaptarme al nuevo tono de whiskería que lo estaba tiñendo todo. Entonces pude ver el interior de la sajadura, viscoso y carmesí, salpicado de grandes espinas amarfiladas. Sí, era como una enorme vulva dentada e iridiscente. Repentinamente, se puso a expeler pedorretas y gases de colores; y un tufillo a lonja de pescado me golpeó el hocico. Sin duda se trataba del Apocalipsis, que acontencía en mi barrio; su epicentro.

No quise esperar a ver como demonios, íncubos y toda suerte de nefandas criaturas abisales surgían de las profundidades en energúmenas hordas para tomar mi barrio, violar a mis ancianas vecinas, saquear bisuterías y chinos y pakis, asaltar los parquímetros con avariciosa saña demoníaca. Así que decidí reservarme el último cigarrillo para el desayuno y me fui a la cama, resignado a despertarme en un nuevo lunes.

La imaginación al poder

2009-02-06T02:57:00.000-08:00

Ya me disculparán, pero sigo leyendo el libro “Colapso” de Jared Diamond y continuo quedándome patidifuso ante la gran inventiva de muchas civilizaciones a la hora de aplicar dolor y muerte. Y es que el ser humano es un bicho de recursos.

Los pacíficos mayas eran realmente ingeniosos con sus prisioneros. Aparte de las clásicas decapitaciones y destripamientos, ataban las extremidades de los cautivos a una gran bola de piedra de modo que el cuerpo quedase extendido y arqueado sobre ella y, a continuación, la arrojaban por las largas escalinatas de las pirámides que ahora reciben hordas de turistas en la Riviera Maya. Cuando la bola llegaba al suelo, imaginen como había quedado el cuerpo del galeote.
También en Mesoamérica, los totonacas (la actual Veracruz, México) en ocasiones sacrificaban niños pequeños para extraerles la sangre, la cual era mezclada con semillas para hacer una pasta la cual era comida entre los adultos. Qué merendola.
Un poco más al sur, en la actual Colombia, vivieron los muiscas, cuyos sacerdotes criaban de tanto en tanto a un niño como persona sagrada y a los quince años era llevado a un templo y atado a un poste de piedra para luego hacerlo morir a flechazos, arrancarle el corazón y ofrecérselo al sol. Sí, estos eran más clasicotes.

Aunque menos famosos, en Europa también teníamos civilizaciones dedicadas a esto de aplacar la ira de los dioses y pedir buenas cosechas. Los celtas eran una de ellas. Si bien a la hora de realizar sacrificios humanos eran bastante ordinarios (decapitaciones, apaleamientos, etc.) no puedo dejar de mencionar un ritual que conllevaba el sacrificio de un animal y era toda una oda a la imaginación: La coyunda del rey con el caballo. Este rito consistía en la reunión de todo el pueblo para ver como el futuro rey copulaba con una yegua. Una vez finalizaba el hermoso acto, la yegua era sacrificada ante el regocijo general. El cuerpo de la yegua se descuartizaba cuidadosamente, haciendo un guiso con la carne del animal hervida en agua. Se dejaba enfriar el guiso, y dentro se metía el futuro rey para bañarse dentro. Mientras tomaba el baño, comía los trozos de carne de yegua, y los presentes participaban en el banquete. Cuando la carne se acababa, y para culminar el rito de coronación al rey, el rey se tenía que beber el agua del caldo sin ayuda de recipientes ni cucharas. El coito entre el rey y el caballo simbolizaba la fertilidad del país y la fortuna de los reinos ¡Bravo!

Equilibrio medioambiental y gastronomía exótica

2009-01-15T02:33:00.000-08:00

En contra de mi voluntad, y debido a compromisos ineludibles y constantes, este blog está bastante abandonado. El post de hoy es tan sólo un espejismo en medio de un desierto, así que pueden estar tranquilos: el pírrico ritmo de actualizaciones permanecerá bajísimo sine die.

Tan sólo quería hacerles partícipes de mi alborozo al haber descubierto uno de los mejores insultos jamás esputados. Lo descubrí hace unos días, leyendo el magnífico libro de Jared Diamond, “Colapso”; en el capítulo dedicado a la antigua civilización de la Isla de Pascua (malamente retratada en la película Rapa-Nui) y los motivos de su desaparición. Resulta que los alegres indígenas pascualenses convivían de forma más o menos pacífica hasta que, debido a su obsesión compulsiva de construir Moais cada vez más colosales, el débil equilibrio medioambiental insular empezó a resentirse. Para la construcción de los enormes Moais eran necesarias muchas herramientas e instrumentos de transporte, y la única materia prima para fabricarlos era la madera de los densos –aunque frágiles- bosques interiores que por entonces poblaban la isla. El ritmo de tala y esquilme de madera fue tan brutal que llegó el inevitable momento de escasez: los bosques se vieron tan afectados y reducidos que una gran parte de la fauna que allí habitaba también desapareció. A los simpáticos indígenas de las diferentes tribus, que hasta entonces tenían una dieta basada en todos estos animalicos desaparecidos, les entró un fuerte canguelo: conseguir comida era cada vez más complicado y los excedentes alimentarios ya eran cosa del pasado, un recuerdo etéreo en las brumas de la memoria. Cada año, la situación era más crítica, pues aunque los pascualenses habían dejado de erigir Moais y demás construcciones mastuerzas, la manduca era muy escasa. Y había ganas de chicha. Consecuentemente, las armoniosas relaciones que imperaban entre las diferentes tribus desaparecieron como lágrimas en la lluvia y se dio paso a una etapa de pseudo-guerra civil propiciada por la competitividad para conseguir recursos y alimentos. Pero las ganas de chicha continuaban y el paso en el que están pensando, estimados lectores, no tardó en darse: ¡Canibalismo! ¡Antropofagia! ¡Yuju!

Y llegamos a donde queríamos llegar: en tal situación de agresión constante entre tribus que salían a cazar rivales brotó una bella expresión de desprecio hacia el otro. Un insulto sublime, un axioma que deberíamos popularizar de nuevo... helo aquí:

“La carne de tu madre se queda entre los dientes”

Magnífico.

Es justo

2008-12-03T04:20:00.000-08:00

Siempre me dijeron eso, que no es correcto abusar de los demás por ser más grande y fuerte. ¿De qué sirve tener más fuerza que la mayoría de las personas si no puedes partirle la cara a alguien cuando te viene en gana?

Dios me ha dotado con ese poder, pero sólo puedo usarlo en un ring. O un tatami. O en peleas clandestinas por un puñado de dólares. Siempre he creído justo eso, si un tipo se equivoca conmigo y le castigo el hígado hasta la saciedad estaría aprovechándome de una ventaja que yo he recibido y él no.

Es justo. Por eso sólo me parto la cara con gente de mi condición… o aquellos que me joden descaradamente y sabiendo lo qué les espera si los atrapo.

Antiguamente, antes de existir reyes, emperadores, gobernantes y toda esa mierda de gente, en un poblado o comunidad, el más fuerte hacía lo que le venía en gana sin esperar permiso de nadie. Sólo debía estar preparado para que no se lo pelaran por la espalda.

El que más follaba

Era justo. Al más fuerte había que vencerlo con artimañas. Después, cuando empezaron a utilizarse las herramientas, el más fuerte, ergo el jefe de la tribu, no era de hecho el mejor. Tenía posibilidades, pero para ser el macho alfa también tenía que ser listo y habilidoso.

Y entonces fue cuando todo se jodió. Cierto día, a un hideputa de esos se le ocurrió, ya cuando empezaba a chochear, que eso era demasiado bonito para perderlo todo porque un niñato egoísta había decidido acabar con él estrellándole un chusco en la cabeza. Así que se inventó una especie de regla no escrita (o escrita por él mismo) que decía que por algún tipo de designio divino sólo él y sus descendientes podían gobernar en el pueblo, reino o lo que quiera que sea, pues todo acaba siendo igual allá donde sea.

Y así fue durante mucho tiempo en muchos lugares. En otros, como en el Imperio Romano, funcionaba de otra manera. El jefe, por decirlo de una manera fácil de entender, más o menos era elegido por el pueblo. Pero a fin de cuentas era lo mismo. No era el hijo de, pero era el que tenía potestad para hacer lo que le saliera de los cojones con los demás.

Más o menos como ahora. Ahora elegimos a los gobernantes (al menos donde nosotros vivimos, que es lo que nos importa) y ellos son los que hacen y deshacen. Hacen lo mismo que miles de años antes un tipo con mi fuerza tenía el derecho de hacer. Ahora mi virtud sólo sirve para meterme en problemas.

Dependiendo del color de la corbata hay que acojonarse o no...

Se me ocurre un par de cosas que podría hacer con ella

Y así es como muchos de nosotros, por haber nacido pobres y sin suerte no tenemos más poder de decisión que elegir donde tomarnos el café de la mañana. Y eso si nos llegan los cuartos. Otros, por nacer ricos, suertudos, con ambición, inteligentes, y tantas otras cualidades que Dios les ha dado, tienen el derecho de usar todas esas condiciones para beneficiarse. Para perjudicar a los que no son como ellos.

Joder, que frío hace en la calle. Mierda, sólo me quedan dos cigarros. Tengo que dejar de fumar, demasiada pasta. ¡Me cago en la pu…! ¿Ese no es el director del Banco? Su puta madre, vaya cochazo tiene el cabrón.

Joder, no se como me ha entrado la neura, pero le estoy reventando la cara. Y me siento bien. Noto gente intentando separarme pero no pueden. Soy demasiado fuerte. A lo lejos oigo una sirena, creo que llegan tarde. Cada cual jode a su manera.

Es justo.

Potorrismo y picotismo: breve perspectiva psico-social y nuevos retos ante el fenómeno Swinger

2008-11-04T02:47:00.000-08:00

Durante las últimas semanas los excelsos, eminentes y garbosos blogs Con opinión de todo y Pruebas de Estupidez han llevado una exhaustiva labor de documentación sobre algunos de los fenómenos psico-sociales que, de forma preeminente en los últimos años, juegan un papel importante a la hora de adjudicar roles y posiciones dentro del grupo. Efectivamente: hablo de picotismo y potorrismo.

Como muchos de ustedes ya sabrán, el potorrismo es el culto que guía la vida de Portrait y Cía. Ellos explican muy bien en qué consiste tal ontología y qué consecuencias tiene en la vida de los devotos potórricos y los nuevos conversos. Como cualquier paradigma de conducta, el potorrismo tiene su antítesis, acertadamente denominada como picotismo. Así pues, tras la detenida y minuciosa lectura de CODT, cabe destacar que los devotos potórricos practican un amable, aunque ferviente, proselitismo. De este modo la gnosis del potorrismo se fundamenta, paradójicamente, en constantes arremetidas a su antítesis conductual, precisando, a su vez, de la no desaparición picotistica para preservar su propio pábulo.

Por otro lado, y como reconocido expicoto, Milgrom lleva una valiosa labor de divulgación del picotismo, rompiendo tabúes y, a la vez, desmitificando la mala fama que sobre la conducta picota vierte el potorrismo. De este modo, y tras una pormenorizada lectura de los últimos posts de Milgrom y una profunda reflexión de los mismos, podemos concluir que el pagafantismo (véase 1, 2 y 3 para más información) es una causa indefectible para el desarrollo de una conducta picota. Cabe precisar, sin embargo, que a pesar de ser condición sine cua non para desarrollar un comportamiento picoto, no es un factor de inevitable causalidad. O dicho de otro modo: ser un pagafantas no implica convertirse en picoto, pero todo picoto ha sido pagafantas.

Hasta este punto existe un consenso más o menos mayoritario: mientras que el potorrismo tiene un fundamento colonizador, expansivo; el picotismo se cimienta en el inmovilismo.

Bertín Osborne, devoto potórrico, y Pilar Bardem, famosa por su picotismo. Ambas conductas no entienden de ideologías políticas, aunque a primera vista no lo parezca.

Sin embargo, existe un fenómeno creciente en los últimos años que está haciendo tambalear los cimientos de la Eterna Antítesis de las dos Pés: me refiero al Swingerismo. El fenómeno swinger hunde sus raíces en una época altamente potórrica como son los años 60, y se enmarca en la pseudofilosofía New Age (excelentemente descrita por Michel Houellebecq en su magistral novela Las Partículas Elementales). Así pues, un superficial vistazo nos puede hacer pensar que el fenómeno swinger es un paso más en la conducta potórrica. Pero no. Esto no es posible. Si he interiorizado bien los escritos fundacionales del potorrismo –y creo haberlo hecho- puedo afirmar, de facto, que el swingerismo choca frontalmente con la conducta potórrica. Esta afirmación se hace obvia, cristalina como el rocío mañanero, tan sólo echando un vistazo a cualquier página web swinger. Vean los bajos niveles de follabilidad que provocan los interfectos. Para los swingers, el fin justifica los medios, y su fin no es otro que meterla en caliente, independientemente de los niveles potórricos del otro. Es más, son incapaces de generar apretura. A las fotos les vuelvo a remitir.
Así pues, no creo descabellado afirmar que el fenómeno swinger es una cortina de humo lanzada por algún poderoso lobby pagafantas-picoto con el fin de dinamitar el expansionismo potórrico, atacando directamente a su flanco más débil: el nivel estético-físico de sus integrantes.
En definitiva, estamos asistiendo, señores, a un silencioso enfrentamiento a nivel conductivista de consecuencias imprevisibles. ¿Qué nos deparará el futuro? Nadie lo sabe.

Este breve informe está dedicado CODT y PdE, dos libérrimos y genialoides blog.

Hablando de la Crisis. Filosofía de Plástico.

2008-10-20T03:47:00.000-07:00

En castellano tenemos una sola palabra para definir vida, lo cual provoca frases tan absurdas y paradójicas como “esta vida no es vida”. Sin embargo los egregios griegos de hace miles de años tenían dos palabras para hablar de la vida: zoés, de la cual provienen palabras como zoológico; y bios, que ha dado lugar a términos como biografía y biopsia, por ejemplo.

Zoés y Bios. Ambas significan vida, y ambas quieren decir cosas diferentes. Zoes habla de una vida colectiva, grupal, y su calidad se mide por dos parámetros básicos: la ausencia de dolor y la duración de que goza, cuánto más larga mejor. Bios, por el contrario, se aleja del contenido colectivo, es una palabra que refiere directamente a la individualidad, y cuya calidad no se valora de modo alguno en función de su duración o la ausencia de dolor. Bios no se puede medir si no es por sí misma, por su propia identidad. No importa que dure un día u ochenta años, es la intensidad lo que cuenta, un sentimiento único, desmesurado e inmensurable. Bios evita que seamos muertos vivientes, zombis o infectados.
Entonces yo me pregunto, oh, si acaso es lícito obligar a los locos, a los depresivos o a los suicidas a tomar cócteles de droga para alargar su vida, su zoés, con la intención de evitar que se suiciden o que vivan sin ningún tipo de dolor, pero tampoco de intensidad. ¿Es acaso justo? Yo no lo creo, aunque probablemente un psiquiatra diría lo contrario, mejor argumentado y mucho más elaborado. Acabaría con mis balbuceos de un plumazo científico y racional.
Supongo que en un momento indeterminado de la Historia de la Humanidad Zoés acabó con Bios. Sentido de preservación de la especie y todas esas matracas. Inteligencia colectiva e histórica. Somos animales y es difícil despojarse del miedo al dolor.
Es inevitable: todos tenemos esa pequeña batalla dentro de nosotros, y parece ser que la mayoría nos encontramos mucho más cómodos con la victoria de zoés que con la emboscadas traicioneras de bios.
Guerrilla, vaya.
Y eso desgasta.

Y de ahí la crisis financiera.

Monstruos de la pantalla

2008-09-30T15:39:00.000-07:00

Existe la falsa creencia de que la belleza abre puertas en el Maravilloso Mundo del Cine (MMC). Bueno, tal vez no sea del todo falsa si la belleza se combina con unas gotas de puterío y pocos remilgos. Pero igualmente cierto o falso es que siendo feo como un vil súcubo, el MMC te puede acoger en su anhelado regazo de fiestas, estrenos, drogas y sexo.
APOCALIPSIS
Lo que quiero decir es que muchas personas comúnmente denominadas como FEAS, individuos que se consideran desgraciados porque la naturaleza no les ha regalado una vulgar cara bonita, pueden hacer de su fuente de desgracia un manantial de dicha y dinero, e incluso fama. Sí señores.
APOCALIPSIS
Cómo no, Hollywood nos ofrece un extenso y variopinto catálogo de ejemplos. A continuación les presento un elenco de auténticos monstruos de la pantalla, en su significado más literal. Actores que, rebelándose contra una más que probable infancia traumática, irguiéndose ante los espejos poliédricos que son las cámaras de cine, golpeándose, en fin, su torso engorilado, claman: ¡Este soy yo! ¡Mírame a la cara! ¡Con ella me gano la vida!
APOCALIPSIS
Como en cualquier clasificación que se precie, existen sub-grupos que nos ayudarán a conocer mejor a estos excelentes actores y, adivino, mejores personas. El método que arbitrariamente he escogido para elaborar esta breve lista sólo consta de dos requisitos: en primer lugar, los actores listados, deben haber participado en más de 5 películas, y en segundo lugar, obviamente, tener algún tipo de tara, deformidad o menoscabo físico mínimamente atroz.
APOCALIPSIS
Empezaré con el grupo que he decidido denominar, en un alarde de genio, como Los Amos Del Cotarro (LADC a partir de ahora). ¿Qué define a un LADC? Es fácil: tener un rostro más cercano a la familia de los tubérculos que a la raza humana. Mi escasa memoria cinematográfica sólo me ha permitido incluir a dos individuos en este elitista club:
APOCALIPSIS
-Robert Z’Dar es conocido como La Mandíbula. Yo creo que es más, mucho más. No hay palabras para describirle.
APOCALIPISIS

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-Michael Berryman. Siempre pensé que Berryman, el viejo Pluto de Las colinas tienen ojos, debía haberse hecho con el papel de Slot en los Goonies. Sin necesidad de maquillaje.

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En segundo lugar, tenemos a una tropa mucho más numerosa: Los Pequeños Grandes Hombres (LPGH). Y no, Dustin Hoffman no está dentro. Estoy hablando de actores enanos. Seguro que todos ustedes, consumados espectadores, recordaran decenas de estos pequeños comediantes, pero he querido limitar la lista a 3 nombres:

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-Warwick Davis. Muchos de ustedes lo recordarán con el nombre Willow, pero Warwick, en la foto posando con su familia, es un respetadísimo actor en Hollywood.
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-Verne Troyer. El archifamoso mini-yo de Austin Powers, atesora muchas ganas de farra en sus breves 80 centímetros de altura. Hasta tiene su propia Sex Tape. Gñé.

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-Hervé Villechaize. Gurruchaga y James Bond le hicieron famoso en España, por su gran parecido a Felipe González. RIP.

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En el extremo contrario del espectro de actores monstruosos nos encontramos con Los Tipos Con Calzado a Medida (LTCCM), o sea, esos encantadores histriones con problemas de tiroides, grandulones y más largos que un día sin pan que, a pesar de su amenazador aspecto encierran un corazón asín de grande.
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-Richard Kiel. Más conocido como Tiburón, uno de los matones que más y mejor putean al caracartón de James Bond.

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-Matthew McGrory. Ya fallecido, Matthew alcanzó los 2,30 m. Participó, entre otras, en Big Fish, de doña Tim Burton.

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APOCALIPSIS
La lista podría alargarse hasta el infinito, es obvio, pero como ya he dicho mi memoria fílmica es escasa y también un poco vaga. No obstante no quiero dejar de realizar una mención especial a Mickey Rourke, sujeto de un caso realmente excepcional: se trata (probablemente) del único actor que inició su carrera en la clase de los guapos y populares y ha acabado siendo un serio aspirante a entrar en el selecto grupo de Los Amos del Cotarro.

APOCALIPSIS

Dominación Mundial de un Genio del Mal.

2008-09-18T08:33:00.000-07:00

Al vivir en una séptimo sin ascensor siempre me había resultado difícil tener un sótano propio. Sin embargo nunca fui un hombre pusilánime que se diese por vencido al mínimo contratiempo que se cruzare en mi resuelto camino. Así pues, y tras indagaciones, sobornos y nepotismos varios, di con una empresa que prometió realizarme muy eficientemente las obras necesarias para que pudiese así gozar del sótano departamento, herramienta básica para cualquiera con unas aspiraciones como las mías: ser genio científico y/o del mal. Mis instrucciones a los obreros rumanos que acometieron la reforma se habían limitado a dos palabras: “lúgubre silo”. Y a fe mía que cumplieron con eficacia.

Con el sótano recién terminado, el siguiente paso para convertirme en una Encarnación del Mal canónica fue mucho más sencillo: conseguí en un brevísimo lapso de tiempo convertir mi tétrico escondite en laboratorio repleto de acristaladas geometrías, tubos de ensayo por allá, burbujeantes caldos fluorescentes por acullá y computadoras repletas de leds titilantes y palancas chirriantes. Por supuesto, tamaño centro de operaciones tiene un punto débil cuya destrucción provocaría una reacción en cadena que convertiría en fosfatina todos mis esfuerzos. No dejé nada en el aire, como ven.

Si algún día decido escribir el Manual del Perfecto Genio del Mal, les aseguro que dedicaré ríos de tinta al capítulo de cómo hacerse con un ejército de esbirros fieles e incompetentes, pues no es tarea fácil, no. En primer lugar tenemos los uniformes. ¿Pueden creer que ni una sola de las empresas españolas dedicadas a la confección de ropa laboral disponen de una línea de ejércitos privados y/o huestes maléficas? No me quedó otra opción que hacer un cásting entre los más afamados modistos nacionales para que dispusieran su arte al servicio de un fin mayor y más noble: mi dominación mundial. Tenía dudas entre Ágatha Ruiz de la Prada y Victorio & Lucchino, pero me decanté por éstos últimos al ver esta foto. El resultado no me decepcionó en absoluto, véanlo:

Un uniforme que transmite maldad y estilo

No me resultó fácil elegir la clase de hombres que iban a conformar mi chalsbronesco cuerpo de seguridad personal. Tuve que pedir una serie de requisitos indispensables para que cualquier candidato advirtiere cuán malvado soy y cuán ignominioso será su trabajo:
-En primer lugar no aceptaría a mujeres como carne de cañón bajo-ningún-concepto. Las aspirantes sólo podrían ser lascivas concubinas a la par que sigilosas asesinas.
-Todos los componentes de mi ejército debían ser Varones Incircuncisos, para evitar infiltraciones sionistas y como guiño a mi santo patrón Adolf Hitler.
-Por cada diez aspirantes, uno debía medir, al menos, 2’15 metros y tener un problema de tiroides.
-En sus escasos momentos de descanso, o cuando estuvieren un grupo de mis esbirros vigilando alguno de los accesos a mi Lúgrube Silo, sería condición sine qua non que se emborrachasen y/o distrayesen.
-Su puntería debía ser tal que, si quisieran protagonizar un motín, ni tan siquiera fuesen capaces de descubrir como funcionan los rifles positrónicos que portasen.

Tras el agotador esfuerzo del reclutamiento, el último paso indispensable antes de acometer la Dominación Mundial fue el desarrollo de un Arma de Masiva Destrucción, capaz de reducir el planeta a fosfatina en menos de lo que se tarda en decir “Pamplinas”. Por supuesto tal Engendro de la Muerte debía tener un punto débil, al igual que las computadoras de mi Lúgubre Silo secreto, que originase su total destrucción, así como un titánico temblor de tierra que, en pocos segundos, sepultase mi guarida.

Finalmente, y por si las cosas no salían bien y la Dominación resultaba en frustrante acción, tracé un ineficaz plan de fuga que, o bien me mandase directamente a las manos de mis enemigos, o bien acabase con mi vida accidentalmente, bajo los escombros provocados por el temblor de tierra.

Hadrones, fluzo y cerebros positrónicos

2008-09-03T04:37:00.000-07:00

Quien piense que los premios Príncipes de Asturias son un oportunista sucedáneo de los premios Nobel no sabe de lo que habla. Quien crea que las siglas LHC corresponden a un programa de televisión chanante, no tiene ni la más mínima idea de la actualidad. LHC, amigos, son las siglas en inglés para Gran Colisionador de Hadrones. Si quieren saber lo que es, documéntense o tiren de google, yo no tengo ni la más remota idea. Existe actualmente un enfervorecido debate en el mundo científico académico sobre si ponerlo en funcionamiento podría generar un pequeño agujero negro que absorbería el planeta del mismo modo que se le da la vuelta a una camiseta tirando de la manga, pero bueno, se trata de una insignificante discusión de ratas de laboratorio.

A mi lo que me hipnotiza es su nombre: Gran-Colisionador-De-Hadrones.

Que algo real tenga un nombre así es motivo de gozo y celebración. Me da que el condensador de fluzo está al caer. Y también las pistolas de protones, los absorbentes de neutrones, los amortiguadores inerciales, el cerebro positrónico, el compresor estático, el phaser portátil, el látigo neurónico, el inyector de midiclorianos, la red de difracción, el subfusil psicotrónico, etc...

Aunque bien pensado, no estaría mal que el LHC se gripará en su estreno generando un gran ojete oscuro que succionara el planeta, igual que hacía Camilo José Cela con palanganas llenas de agua.

Olimpo Lobotómico

2008-08-26T03:07:00.000-07:00

Durante este verano, cientos de millones de personas con sobrepeso han sido testigos de las proezas atléticas de unos cuantos saltimbanquis. Como cada 4 años, los Juegos Olímpicos de Verano han sido un instrumento más para continuar con la Gran Lobotomía que los Puppet Masters llevan ejerciendo desde hace eones con nosotros, la adocenada humanidad.
Yo me declaro fan irredento y lobotomizado de tamaña orgía deportiva y, desde que perdí el uso de la razón allá por mi tierna infancia, sigo hasta la más absurda competición olímpica. Léase tiro al plato en verano o curling en invierno.
Este año los chinos han querido romper la baraja, y casi lo consiguen. Importándome bien poco el tema político y de los derechos humanos, pues este circo me subyuga y anula mis más puros ideales comeflores, paso a enumerar los mejores momentos de los Juegos.

1.Patada voladora en la boca.
El taekowndista cubano Ángel Matos quiso manifestar su desacuerdo con la decisión arbitral demostrando más de cerca al colegiado sus habilidades.

2.Oro del que cagó el moro.
El luchador sueco de pura cepa Ara Abrahamian arrojó la medalla de bronce al suelo, enfadado por no haber conseguido un mejor resultado. Abrahamian, plata en Atenas 2004, llegó a Pekín obsesionado con el oro, pero perdió en semifinales ante el italiano Andrea Minguzzi en un combate, según él, mal arbitrado. Siendo su rival italiano no nos queda otra que darle la razón al bueno de Ara.

3.Kelvin de las Nieves, boxeador español.
Sólo por su nombre merece una mención honorífica.

4.Playback de la niña china.
Desde aquí quiero mandar todas mis simpatías a la niña fea que realmente cantó el himno aquel en la ceremonia de apertura. Cuando esto mismo pasó con Milli Vanilli se lió parda, y aquí nada.¡Injusticia!

En fin, amigos. Se nos acabó el permiso. Volvemos todos a nuestras minúsculas celdas. A dar vueltas alrededor de nada, como un Brad Davis cualquiera. ¿Seremos capaces de dar media vuelta algún día y huir? Quién sabe, la ignorancia avanza.

Verano Ignorante

2008-07-25T03:17:00.000-07:00

Una gran grieta en forma de dentada e infernal vagina se ha abierto bajo los pies de los miembros de este blog. Y entiendan esta lamentable frase como más gusten. Cuvric, Quinj y Vov han sido arrastrados a las más flamígeras profundidades estivales.
Durante un mes entero -una eternidad dispuesta por aviesos chamanes veraniegos para desfidelizar a los incontables adeptos a la Ignorancia- será altamente difícil encontrar algo nuevo en esta ciénaga pestilente.Así pues, nos despedimos de ustedes con la amenaza de volver tras un Agosto Abismal.

Mientras tanto, aquí tienen una selección de grandes canciones de mi hemisferio izquierdo:

Faith no More, Easy

Iglesias and Ross, All of you

Aznavour, La Boheme

Rettore, Kobra

Paolo Conte, Gli Impermeabili

Danuta Lato, touch my heart

Y no olviden hacer el gaznápiro y beber mucha agua!

Jörg Buttgereit: ¡Libertad Creativa!

2008-07-15T07:49:00.000-07:00

A principios de los 90 aterrizó una inquietante película en los estantes de los videoclubes españoles. Nekromantik era su nombre, y vil e inmunda su fama. Entre los prepúberes de la época –entre los que yo me encontraba- se decía que era “la película más gore del mundo”; y en más de una ocasión me quedé embobado mirando su tosca carátula, seducido y espantado al tiempo, sin llegar a decidirme de una vez por todas a alquilarla. Tuvieron que pasar un par de años hasta que, ya en plena adolescencia subnormal, por fin diese el paso y la visionase.
Desde luego, Nekromantik tenía bien merecida su fama, por perturbadora y pesadillesca. Sin embargo no se trataba de un film gore al uso, como tantos que ya había visto. Había hemoglobina, sí, pero en cantidades inferiores a otros referentes del género, muy por encima en mondongo y casquería. El origen de la mala (buena) fama de Nekromantik era otro: se trataba la primera película con cierta repercusión que se adentraba de lleno en el hermético mundo de la necrofilia. Si quieren ver de lo que les hablo, cliquen aquí, pero ya les advierto que no es apto para todos los paladares.

El artífice de semejante ida de olla no podía ser sino un ciudadano alemán -tan proclives a la ensoñación escatológica- de nombre Jörg Buttgereit (a partir de ahora JB). Sin embargo, y aunque Nekromantik le había dado fama entre los aficionados al gore europeos, el joven JB tenía ya un nombre consolidado como cienasta en el underground berlinés, que es como decir el Reino de lo Sórdido.

Nacido el 20 de diciembre de 1963 en Berlín, JB sintió el gusanillo del cine desde muy rapaz, al ver con unos tiernos cuatro años Simbad y la Princesa. De ahí pasaría a ver compulsivamente las películas de Godzilla que llegaban a la capital germana, y de esos polvos, estos lodos.

Durante su adolescencia, el joven JB se hizo con una cámara con la que dar rienda suelta a su malsana y desbordante imaginación, y entre 1979 y 1982 rodó varios cortometrajes de diverso pelaje.
Por fin en 1982, realizó su primer cortometraje con una cierta calidad. Titulado "Der explodierende Turnschuh" mostraba en dos minutos la explosión a cámara lenta de unos zapatos de deporte. El único objetivo del film, según JB, era el de probar el botón a cámara lenta de su nueva videocámara. Un año después realizó "Manne, Der muwi" donde en tan sólo diez minutos un hombre va a ver un partido de fútbol, bebe demasiado, vomita y muere. Ese mismo año, Jorg también rodó "Cannibal girl", un corto en el que una chica es atrapada por un extraño personaje que expele un gas nauseabundo por el ano (sic), y finalmente ella no tiene más remedio de devorarle el pene. Según JB, la cinta se pudo ver en un programa matinal para niños en la televisión de su país. El amigo Jorg empezaba a dar forma a su personal universo.

En 1983 realiza "Der Gollob" un corto de mayor duración (25 minutos) y que parodia al mítico Golem, que aquí surge de una repulsiva pizza, en un intento del director de realizar su propia versión de Alien.
En 1985 presenta lo que él mismo ha considerado como uno de sus trabajos más serios: "Hot love", un mediometraje que cuenta la historia de un chico al que le pone los cuernos su novia. El pobre muchacho, tras recibir un humillante palizón del amante, viola a la novia y se corta las venas, pero la novia queda embarazada y da a luz un bebé que vomita de forma desmedida una extraña sustancia. Ésta es una especie de un puré fermentado del que sale el espíritu zombificado del padre, que se dedica a matar a adúlteros. Finalmente recupera el corazón de su amada, pero en su acepción muscular.

Con dos cojones, a su lado la trasgresión de cualquier Passolini de turno parece un capítulo de La Cometa Blanca.

Evidentemente, en estos años los trabajos de JB no han pasado desapercibidos en el circuito alternativo alemán y, con miles de ideas hirviéndole en la cabeza, en 1986 el joven Jörg comienza a escribir junto a Frank Rodenkirchen el guión de la película que se estrenaría un año después y le daría fama internacional: Nekromantik.
Con el éxito cosechado por el film, JB consigue la financiación suficiente para realizar en 1989 su segundo y más experimental largo: El Rey de la Muerte (Der todesking), en el que aborda el suicidio y las razones que pueden llevar al ser humano a cometerlo. Para muchos de sus seguidores se trata de la obra magna de Jörg; sin embargo no goza, ni por asomo, de la misma aceptación popular que Nekromantik.

Así pues, no le queda más remedio que realizar la continuación de aquella película sobre necrofilia que le dio fama. En 1991 se estrena Nekromantik 2 que cuenta con más medios, mejor edición, mejor guión y efectos especiales más espectaculares, pero obviamente ha perdido la capacidad epatante de la primera.
Sintiéndose dócil ante una audiencia que le reclama algo que no puede dar, que le exige ceñirse a un género y que le resta ¡Libertad Creativa!, JB estrena en 1993 la que hasta la fecha es su último largometraje de ficción: Schramm, filme que, por decirlo benévolamente, necesita de varios visionados para ser comprendido en su totalidad. No se debe obviar la famosa escena donde el protagonista clava el prepucio de su pene en una mesa clavo a clavo.

Desde entonces Jörg ha seguido ligado al mundo del cine, pero en proyectos de menor repercusión y calado como series de televisión y documentales bizarros, realizando videoclips o ejerciendo como director de efectos especiales de alguna película.

Existen rumores de que JB está preparando su regreso triunfal al mundo del largometraje, pero sabe Rá qué diantres pasa por la cabeza de este muchacho. Desde este humilde cenagal esperamos que Jörg vuela a sentir la salvaje llamada de la creatividad y nos suma en las más tenebrosas y horripilantes pesadillas.

La información para este post ha sido extraída de:
http://www.icvjorgbuttgereit.iespana.es/
http://en.wikipedia.org/wiki/Nekromantik
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=118421219
http://www.trashcity.org/ARTICLES/tc11/NEKRO2.HTM
http://www.imdb.com/name/nm0125367/

TODOS CONOCEMOS A MARINA

2008-07-02T08:05:00.000-07:00

Marina es esa chica que vive sola, que tuvo suerte y encontró un alquiler barato que poder pagar con su sueldo y así poder viajar a otros continentes en vacaciones. Es esa vecina con la que nos cruzamos de vez en cuando para acertar a decirle solamente "hasta luego" cuando lo que realmente queremos es preguntarle como le va. Marina es esa amiga que siempre nos escucha, que conduce cuando hemos bebido, que nos presenta al chico soñado, que se liga al que nosotras vimos primero.

Todos conocemos a Marina.

Marina es esa chica que se siente sola cuando pasa el finde y todos se van. Es la muchacha que viaja en el último asiento del vagón mirando la nada a través de la ventanilla, o su propio reflejo. Es esa compañera de trabajo que odiamos porque siempre está allí cuando entramos y nunca se toma un descanso porque no fuma. Marina es la chica que nos cruzamos en el centro comercial y no podemos dejar de mirar. Es la que entra en la enésima tienda, una donde hay pequeños y adorables cachorros que parecen de peluche pidiendo a gritos ser abrazados. Marina cree que un chachorrito de esos le haría compañía. Marina es impulsiva, tanto que está dispuesta a salir de ahí con un nuevo amigo. Pero también es lista. Marina es esa chica que desaparece fines de semana enteros sin haber pensado antes donde quería ir. Es la persona menos adecuada para cuidar de un perrito.

Marina salió de la tienda con lo que quería. Casi siempre lo conseguía. Al llegar al portal se topó con ese vecino con el que siempre cruzaba un torpe "hasta luego" cuando ella lo que le pedía a gritos era una invitación a tomar algo. El chico le aguantó la puerta del ascensor.

-¿Es una iguana? -preguntó al ver la caja que portaba.

-Una serpiente -respondió ella tímida.

-Que guay... a ver si un día me la enseñas.

-Vale, cuando quieras.

-Me has dado suerte -le dijo a la boa cuando entró en su piso. Instaló el terrario y le echó el primer ratón dentro. Nunca le dieron especial lástima los animales, y menos los roedores.

A los pocos días descubrió que Sancha podía vivir tranquilamente fuera del terrario. Le seguía por toda la casa, siempre detrás de ella, haciéndose un ovillo en sus pies sobre el sofá o en la cama mientras dormía.

La dieta de ratones diarios dio sus frutos y Sancha alcanzó un gran tamaño en poco tiempo. Entonces se hizo más cariñosa y ya no se conformaba con dormir arremolinada a sus pies, sino que se estiraba junto a ella cuan larga era.

Pero a partir de un día concreto Sancha dejó de comer. Pasaron dos o tres semanas y la serpiente seguía sin probar bocado. Esto mosqueó a Marina hasta tal punto que un día decidió llevarla al veterinario. Cuando entró en la consulta el especialista examinó brevemente a la serpiente y le preguntó a la joven si había notado algo en la actitud del reptil aparte de la falta de apetito.

-Nada fuera de lo normal -respondió-... Ella siempre a sido muy cariñosa, me seguía a todas partes y también dormía conmigo, tanto en el sofá como en la cama. Al principio se acurrucaba a mis pies en espiral, pero después ya lo hacia totalmente estirada a mi lado, supongo que cuando cogió más confianza.

El veterinario la miró con rigor y finalmente dijo:

-Lo siento señorita, pero esta serpiente no puede salir de aquí. Tiene que ser sacrificada.

-¿Qué? -exclamó Marina.

-Es un caso que ocurre de vez en cuando. Ha estado tanto tiempo sin comer para hacer hueco en el estómago y el motivo por el que se estira a tu lado es porque está midiéndote para saber cuando podrá comerte.

Todos conocemos a Marina.

O al menos a alguien que ha oído hablar de ella.

¡Yo he venido a hablar de mi libro!

2008-06-25T07:56:00.000-07:00

Está muy bien tener aspiraciones en esta vida. Un objetivo por el que luchar, algo en lo que creer. Es muy fácil distinguir de un somera ojeada a los que no las tienen: desnortados y vacilantes, jamás destacan en nada y suelen convertirse en tipos que se agrisan con el flujo del tiempo, pues de veras no sienten eso que llaman vocación. Es para mi esta gente digna de todo respeto y admiración, por su sencillez y sinceridad con la vida, esa pécora.

En el otro extremo del espectro están los que sí tienen aspiraciones, o sea, Los Aspirantes. Curiosamente todos anhelan ser Alguien Importante en un ámbito determinado, pero no en cualquier ámbito. Por ejemplo, jamás conoceréis a nadie cuyo objetivo sea convertirse en director del Departamento de Limpieza del Ayuntamiento de Guarromán (Almería). No, Los Aspirantes tienen entre ceja y ceja tareas mucho más elevadas, ya sea a nivel creativo, crematístico o de aglutinamiento de poder. Ellos aspiran a ser un emblemático arquitecto, o el mejor futbolista, o director creativo de la mayor agencia publicitaria de occidente, o un pintor que venda sus cuadros en vida, o presidente del gobierno, o un cantante latino (independientemente de que haya nacido en Vladivostok)... y cosas así, queridos. Los productores de OT saben muy bien de lo que hablo.

Así las cosas, el pocho mundo de la literatura no se libra de tener a sus particulares y simpáticos aspirantes. La mayoría de estos candidatos a escritores son frágiles seres desorbitados de la realidad, forasteros de un mundo que no está hecho a su medida, por lo que deciden crear el suyo propio. Y es ésta, sin duda, una pulsión irrefrenable y dañina en la mayoría de las ocasiones.
Como es lógico, entre esta banda de auteurs inéditos, están aquellos que tienen talento y aquellos que no, aunque ellos están seguros de que sí. La tragedia está servida. Centrémonos, pues, en este segundo grupo de locos, los más adorables, por cierto.

El advenimiento de la internec primero, y los blogs después, les ha servido a estos frágiles y simpáticos personajes tener una herramienta para la difusión de sus obras inimaginable antaño, una oportunidad de publicación masiva que, evidentemente, no han dejado pasar. La ecuación es sencilla: delicado espíritu de juntaletras sin talento + blogspot.com = blognovela.

Tras una profunda investigación (unos cuantos gungleos) en el proceloso mar de las virtualidades, aquí les dejo una muestra del hermético multiverso de las blognovelas:

Abel Ruiz Rubio es el autor de http://www.squizophrenia.net/, una suerte de diario-novela en la que se narra “la increíble transformación que sufre su protagonista”. Con un tono aséptico y burocrático, Abel pretende retratar el hartazgo vital que impregna el día a día del protagonista mediante una sucesión de tedios y sombrías imágenes que, para mí, se tornan en una suerte de sierra partiendo un tronco.

Chinasky, cuánto daño has hecho

El autor de http://diarioestupefaciente.com/, es un rebelde con causa que nos cuenta cuán salvajes son sus días y cómo fue capaz de abandonar una vida que le hacía sentirse como una pieza más dentro del Sistema. Él logró salir de la Matrix y ahora su visión de la realidad es límpida y cristalina. En sus propias palabras: “Considero que es ahora cuando llevo una vida realmente interesante, con gran abanico de matices. Hay muchas cosas de mi devenir que tienen carácter gracioso, increíble, de película, dignas de ser contadas”. Todo un campeón.

La autora asturiana MC Mendoza nos maravilla con su blog http://mcmendoza.blogspot.com/2007/06/regina-irae.html. Si bien no se trata de una blognovela, si nos ofrece varios fragmentos de su épica serie de fantasía, vampiros y piruletas “Regina Irae”, una novela-río que consta de cuatro (4) tochazos de narcóticos efectos para el lector. Destacar que tras escribir esta Magna Obra, MC Mendoza ha conseguido publicar en papel una de sus novelas, “La Hermandad de los Elegidos”, en la que conjuga hábilmente los códigos detectivescos con oscuras conspiraciones por parte de tétricas y milenarias sociedades secretas, alejándose completamente de las tendencias actuales más comerciales.
En palabras de la autora, se trata de “una novela en la línea del mejor thriller, llena de aventura, misterio, romance y humor, que nos conducirá por los enclaves mágicos de Europa (el Midí francés, Glastonbury, Oviedo, entre otros), y atrapará al lector hasta el inesperado desenlace, que pone al descubierto las verdaderas raíces de la naturaleza divina y da una vuelta de tuerca al más inspirador de los mitos de Occidente...” Casi nada.

¡Ser escritor de éxito es fácil!

El autor de http://www.365novela.blogspot.com/ nos propone un experimento. Crear un post por cada día del año. Cada post corresponde al capítulo de una novela o algo así. Nuestro enfant terrible, este arquitecto de las palabras y el tiempo, logra crear un engendro bastante raro. Y además es latinoamericano, con lo que esto significa, estilísticamente hablando. Misticismo y trascendencia. Flipa, wey.

Nunca sabremos si http://ellayel.bitacoras.com/ fue escrita a dos manos o fue perpetrada por una sola mente criminal y anónima, pero está claro que nunca será terminada. Esta blognovela se autodefine como la “Historia de un Hombre y una Mujer con vidas y destinos distintos... pero con historias que parecen cortadas con la misma tijera...”. Una especie de crossover entre Danielle Steele y Pastel de Nata Adulterada. ¡Para ver las estrellas!

http://nuncaserasuficiente.wordpress.com/ es la blognovela de los argentinos (groar!) Camela, Diego Magno, Ligeia y Akenaton. Mezcla de goticismo, añoranzas y pesares, su lectura se parece mucho a los métodos de tortura empleados en la dictadura argentina.

http://diariomutante.blogspot.com/ o Resident Guale, es una blognovela referencial. Basada libremente en la saga de videojuegos Resident Evil y escrita por otro de nuestros amigos latinoamericanos, nos introduce de lleno en un mundo de terror y sangre donde se cuestionan conceptos tales como la inmortalidad, el sabor de los sesos o el Destino con D mayúscula. Plagada de frases lapidarias y aforismos perturbados (El destino de cada uno está escrito en un blog por el Maestro de las Marionetas. Sólo deben buscarlo en Google), esta blognovela también cuenta con la opinión del público, pues tras cada capítulo plantea a los lectores qué hacer, cual novela de Elige tu propia aventura. ¡La posmodernidad!

En el caso de http://loscuadernosdejana.wordpress.com/, de Luis Lucena Canales, creo que es mejor leer la sinopsis del propio autor: “Los cuadernos de Jana narra la historia de un periodista que harto de su vida en la gran ciudad (Madrid) regresa a su ciudad natal en Andalucía (Jaén) donde encuentra unos cuadernos escritos por una misteriosa mujer llamada Jana. A partir de aquí inicia un viaje al fondo de sí mismo que cambia por completo su visión del mundo.
La historia se desenvuelve en dos ámbitos paralelos y análogos: el mundo de los sueños que conecta con el inconsciente colectivo de la humanidad y que se remonta a la primera religiosidad humana, el chamanismo primordial en su encuentro con las cosmovisiones neolíticas. Partiendo de sus arquetipos y símbolos se narra el viaje iniciático del protagonista, la aventura del héroe contenida en las leyendas y mitos de las cosmovisiones originarias de los pueblos antiguos, indígenas y tradicionales”
Qué, ¿ya tienen ganas de leerla, verdad?

Como pueden ver, los destalentados somos legión. Proclives a las ensoñaciones, planeamos sobre la realidad sin darnos cuenta de nuestra absoluta falta de competencia en las cosas literarias; de frustración en frustración, cual yonkis desnortados. Así pues, mando mi apoyo y ánimo a todos aquellos atroces juntaletras para que no cejen nunca de vomitar sus bilis más sinceras. Yo voy a seguir haciéndolo.

Ang, yo te apoyo.

2008-06-21T03:30:00.000-07:00

Siguiendo la nueva línea del bloj de hacer los postos por indignación tras visionado de peli, aquí estoy yo con mi enorme decepción tras "El increíble Hulk".

Esto va a ser muy cortito, voy a soltar unas cuantas florecillas y yastá. Pues Ang Lee fue poco menos que vapuleado por su versión del anabolizado verde, y vale, se metió en una charca, pero trató de hacer una película con personalidad y que rompiera con el estilo que se le estaba dando allá por 2003 al cine de superhéroes, porque la Masa no es un superhéroe convencional. Además, a pesar de que la historia era una ray(ll)ada, le metió un montaje rollo cómic que me pareció brutal y no sé porque nadie más ha seguido (la pantalla dividida en viñetas, las llamativas cortinillas, etc...).

Pues ahora llega una nueva versión, cinco años después, con la que están diciendo "queremos borrar tu puto rastro sobre este personaje Ang Lee", y aunque a mí me encantó la primera, me vendo muy rápido y me encanta Edward Norton, así que fui al estreno con toda la ilusión.

Y atención:

Si la versión de 2003 pecaba de querer tener demasiada personalidad, esto es la película más vacía e impersonal que he visto en años. Podemos ver escenas de: King Kong, Cloverfield, Godzilla, Spiderman, Matrix, ¡Alien! ¿Qué adjetivo nunca le pondrías a Hulk? ¿Sigiloso, sutil? Bueno, pues atento a cuando se transforma la primera vez y muérete de vergüenza ajena.

Si entrara en un análisis sesudo, cosa que ni sé hacer ni haría aunque supiera, me pondría hablar de los cutresecundarios que aparecen y desaparecen, de la castaña de guion y mil cosas indignantes más.

"Vale, me da igual, mientras sea entretenida" ¡NO! es que encima no es entretenida, no es una piedra insoportable pero está a años luz en entretenimiento de, por ejemplo, Iron Man.

Soltado queda.

P.D. ¡Si hasta la cara de Abominación es igual que la de los vampiros de Soy Leyenda!

El gordo está demasiado gordo

2008-06-16T15:08:00.000-07:00

Como sigo la actualidad a una distancia más que prudente, la semana pasada videe “Los Crímenes de Oxford” (LCO) y me quedé pajarito.
¿Álex, qué te ha pasado? ¿Qué te han hecho? ¿Dónde está aquel tipo que convenció al puto maricón para que le produjese su primer largo? Largo que, para mayor muestra de vascuences atributos, estaba protagonizado por tullidos intergalácticos.
Probablemente LCO es la peor película que he visto en los últimos cinco años. Y les aseguro que escribo esto con semblante sombrío y corazón sufriente. Yo era incondicional del gordo, hasta en sus momentos más bajos nos dejaba perlitas. Pero esta vez no, esta vez ha sido el Vacío.
Cuando se estrenó LCO las críticas no fueron buenas, pero tampoco demoledoras. Esta tibiez de la crítica impresa me olía a chamusquina, algo no cuadraba. Nadie quería mojarse. Una vez visto el engendro, puedo decir que el gordo ha aprovechado bien estos años: los críticos comen de su mano.
Si LCO hubiese sido firmada por, qué sé yo, Ron Howard, le hubiesen llovido los palos por todos los ángulos. Desconozco la incidencia que tienen los criticastros en la taquilla, pero me da en la tocha que si se trata de películas españolas, algo influyen (aunque seguramente no mucho). Así las cosas, creo que el gordo ha sabido encontrar su (gran) hueco en la pseudoindustria cinematográfica patria.

En fin: Los Crímenes de Oxford es un PUTO DESASTRE. No tiene ni principio, ni nudo, ni desenlace. Es trágicamente mala, una sucesión de imágenes con menos sentido que el zapping de un epiléptico borracho. No sé. He sentido pena.

Pero seamos optimistas, confiemos en que el gordo volverá a regalarnos alguna perlita, confiemos en que sepa escupirle a la industria, confiemos en que adelgace y levante su paquidérmico trasero y se ponga a rodar una película como solía hacer. ¡Álex, vuelve a nos!

Por cierto: no, ni siquiera la watling en delantal arregla el desaguisado.

El Colectivo Chino

2008-06-04T04:48:00.000-07:00

Los chinos tienen algo de espectros. O al menos los chinos que viven en mi ciudad. Están pero no están. Llegan a mi urbe occidental y montan, no sé, un restaurante, o una tienda multiproducto, o se traspasan un bar de tapas (Bar Toribio) o dan masajes en la playa (si la hubiere); vestidos con sus pálidos ropajes de mayorista falsificador. Cosas normales de la época global, aparentemente. Pero yo no me lo trago: es como si siempre estuviesen tramando algo. Algo Gordo.
Para mí que son mitad humanos mitad delirios. Me resulta bastante difícil definirlos. Diría que son algo así como sombras de un indudable futuro incierto, seres físicamente independientes y psíquicamente encadenados: una suerte de mente colectiva, como la de las hormigas o las abejas. Ellos conforman lo que he bautizado como El Colectivo Chino: un ente pluricorporal, un enjambre de millones de cuerpos sometidos a una Voluntad Única, Singular.
Por ejemplo: los restoranes de El Colectivo Chino, con su fachada de motivos plástico-folclóricos y sus ventanas opacas, velando por mantener en secreto lo-que-se-cuece-en-el- interior, levantan mis suspicacias y me intimidan bastante. Tengo conocimiento de los mitos y leyendas acerca de su insalubridad. Se dice que utilizan carne de gato, o de perro o de rata. Yo lo dudo. Mis desconfianza se fundamenta en otras cosas: estoy convencido de que son una tapadera, una colección de pisos francos para urdir la Gran Conspiración para la Dominación.

El canguelo que me infundían era para mi imposible de superar hasta aquel día.

Ocurrió que el mentado día me levanté con el ánimo resuelto y un fuerte antojo de resolución de enigmas y desenmascaramiento de conspiraciones. Esta insólita coyuntura, pues no soy yo en absoluto temerario, me empujó a entrar a uno de tales restoranes, ajeno a mis más atenazadores pánicos. Créanme que para mi fue como atravesar un portal interdimensional, colarse por una brecha del continuo espacio/tiempo o, más concretamente, irse a comer al Limbo.
Los dragones, budas, y dorados ornamentos salpicaban el interior del local, con todas las mesas vacías. Al fondo del restorán vislumbré una barra desde donde tres figuras delgadas me miraban con una expresión de absoluta neutralidad. Mi razón me ordenaba dar media vuelta y marchar de allí o, más disimuladamente, preguntar si tenían tabaco y marchar de allí. Pero no hice ni lo uno ni lo otro y me senté en una de las mesas más cercanas a la barra.
En menos de lo que se tarda en decir “Áspid”, una de las tres siniestras siluetas estaba junto a mi. “¿Comel? ¿Sí?”, preguntóme. “Comer, sí”, contesté. Y me entregó la fotocopia plastificada que hacía las veces de Carta; lo cual no hizo más que acrecentar mi recelo y mis escrúpulos.
Una miríada de absurdas frases daban nombre a los diferentes platos del restorán: sopa de nido de golondrina en su esencia, familia feliz, bolas de soja roja de la suerte, águila china con salsa de ostras enanas, sepia agripicante con furia del dragón, cerdete Char-sui con aceite de ajonjolí, huevo centenario con porotos negros salados, etc.
Ante lo absurdo de la situación y no queriendo yo desairar a mis espectrales mesoneros, opté por no mostrar mis dudas acerca de tal o cual plato y con impostada resolución escogí los denominados “sopa de nido de glondrina, la familia feliz, el huevo centenario con porotos negros y media ración de águila china”, pues me habían informado de que El Colectivo Chino era ridículamente cicatero en el tamaño de sus pitanzas.

Mientras el menú por mi confeccionado iba sucediéndose en mi mesa –he de reconocer que a pesar de ciertas texturas repulsivas todo sabía bastante bien- el afanoso mesonero que me servía desaparecía entre plato y plato, atravesando una portezuela situada tras la barra y por la que –deduje- se llegaba a los fogones donde, probablemente, los otros dos se dedicaban a guisar para yo poder yantar.
En llegando al final del pantagruélico festín (mintióme quién me contó lo de la frugalidad de los platos chinos), el mesero se metió dentro de la cocina para hacerse con mi último plato: Águila china con salsa de ostras enanas. Acto seguido, a través de la portezuela que se dejó entreabierta, empezaron a surgir raros vapores de colores, inidentificables miasmas y ruidos de toda índole (chirridos, chillidos, gruñidos, berreos, rechinares, etc.), que me hicieron despertar de un lisérgico e involuntario letargo: ¡¡Yo estaba allí, no para degustar la gastronomía del Colectivo, sino para confirmar mis sospechas!! A buen seguro que la comida que habían estado sirviéndome estaba condimentada con especias hipnóticas y adormecedoras.

De nuevo pertrechado con la seguridad que me daba la conspiranoia, y viendo que el camarero todavía seguía dentro de ese infiernillo llamado cocina, me acerqué sigilosamente cual travelling de película de suspense hacía el quicio de la portezuela. Una vez enfrentado a ella, la empujé levemente y con un ÑIEEEEC acallado por los ruidos de la cocina logré asomar mi curioso hocico para ver lo que nadie de mis conocidos había visto jamás: La cocina de un restorán chino.
Al principio una espesa niebla me cegó, pero poco a poco la ofuscación se fue disipando y lo vi. Con mis propios ojos. LO VI. El corazón se me congeló por un instante, como gaseado con nitrógeno líquido, un torrente de sangre fue directo a mi recto y por poco defeco allí mismo. Lo que estaba viendo era, era...

En ese momento uno de los cuerpos del Colectivo se giró y clavó su rasgada mirada -tez torva portaba, créanme- en mi. El espanto que sentí me paralizó por un eterno instante que duró relativos eones. La sangre, entonces, abandonó mis venas y capilares intestinales y de nuevo se repartió por el resto de mi cuerpo: recuperé el control de mi maquinaria y, como vulgarmente se dice, puse pies en polvorosa.

Lo confirmé, señores. Fui testigo.

...6 años después

He aprendido chino mandarín y chino cantonés. Por fin ha llegado el momento, hoy es el día. Yo estoy preparado.

Texto escrito hace varios meses, pero editado y dedicado al Gran Don Bubón, del cual he robado expresiones e idiosincrasias.

Como diría Tarantino: es un Sentido Homenaje.

Sueños y cánones

2008-05-21T01:10:00.000-07:00

Bien supo plantearse el escurrebultos de Descartes si eso que nos venden como Realidad es realmente más real que los desprestigiados sueños, siendo éstos, como cualquier púber-macho sabe, de consecuencias tan reales como húmedas y pegajosas.
¿Hasta que punto no es cierto que tú, amigo, no has participado en un orgiástica fiestaca con, no sé, Sofía Loren, Megan Fox y –jugarretas de tu subconsciente- Karmele Marchante? Un recuerdo tan vivaz como ese se registra en tu Archivo Mental Selectivo (AMS), el mismo en donde están las memorias de 6º de EGB, la vez en que te desvirgaste en modo vigilia, o las reminiscencias de tu madre golpeando la puerta del baño con la sibilina intención de cortarte la paja.
Estando así las cosas, el abajo firmante sostiene que no sólo lo experimentado durante las fases del sueño no ha de ser tenido como asunto baladí, si no que, por el contrario, es tan válido –si no más- que las vulgares rutinas que acometemos en pleno insomnio. El único inconveniente de las experiencias oníricas es, vaya, que son esencialmente individuales, imposibles de compartir en su plenitud con el prójimo.

La MVS

Me imagino un manojo de cables gordos, latentes y vívidos, conectados a una tele de plasma en un extremo, y con unos electrodos húmedos en el otro pegados a la cabeza del paterfamilia para gozo y alborozo de los críos, con los ojos como platos clavados en el plasma ya comentado. Así me figuro yo la Máquina de Visualización de Sueños (MVS), que, además de salir más barata que el canal Taquilla y el videoclub; permite que los agotados progenitores echen una cabezadita mientras sus hiperactivos niños se entretienen con su sueños, a buen seguro más didácticos que cualquier producción de la Disney-Pixar. (Una cosa que me preocuparía, si tal máquina se inventase, sería la reacción de la Sgae: miedo me da imaginarme a Teddy Bautista, Luis Cobos y Ramoncín reclamando un canon por cada sueñecito, pardiez).
En fin, hasta que ese sin par invento vea la luz, nos debemos conformar con la meliflua Fábrica de Sueños, más conocida como Hollywood, y sus sucedáneos oníricos, o sea, películas.

Sueños de celuloide

Siempre me ha resultado muy sugestiva la forma en que el cine han tratado de plasmar la materia onírica. La mayoría de los directores acaban recurriendo a manidos tópicos a la hora de mostrar a un personaje disfrutar o sufrir del hervor cerebral durante el sueño, siendo el resultado en pantalla para nada parecido a lo que se podría ver en la MVS. Sin embargo, existen algunos realizadores con el Toque Febril Alucinado (TFA) adecuado para componer fascinantes escenas que nos puedan dar una idea de cómo sería la Experiencia frente a la MVS.
La primera y única vez que videé La Gran Huída tuve la sensación de que alguien había cogido una cuchara sopera y me había sacado un par de pedazos de cerebro fundido para componer semejantes alucinaciones. La escena inicial de esta infravalorada película es una oda a las pesadillas explosivas:

Unos años después, James Cameron, AKA el Rey del Mundo, no ocultó su homenaje-plagio a La Gran Huída con la pesadilla de Sarah Connor en Terminator 2, aunque reconozcamos que mejoró el original:

En un hemisferio menos apocalíptico, Brian de Palma, AKA el Puto Amo, nos regaló la que para mi es la mejor muestra cinematográfica de sueños húmedos en la magnífica, infravalorada y psicotrónica Doble Cuerpo:

Pero si una película se ha aproximado al paradigma MVS en su totalidad, esa no es otra que El Almuerzo Desnudo, de David Cronenberg, AKA El Señor de la Demencia y los Nueve Reinos del Frenesí Onírico, auténtico creador de alucinaciones y pesadillas variadas. Vean a lo que me refiero:

Soñar es gratis, amigos, ¿pero lo será ver los sueños de otros? Mientras reflexionan sobre tal profundidad, les agradezco, como siempre, su visita.

Sabemos cómo hacerte feliz

2008-05-07T04:32:00.000-07:00

¿Qué es la vida, oh, ese interludio entre no-ser y ser, si no una pamema de la búsqueda infructuosa del santo grial de la felicidad perfecta? Ah, la felicidad: una quimera eterna, una entelequia seductora, que jamás ningún hombre ha llegado a –siquiera- rozar con la punta de los dedos.
Se dice, se comenta, que todos los que erramos por este hediondo descampado llamado vida nos movemos en la dirección en la que creemos que se halla el quimérico estado de Felizlandia. Pero, ¿qué es realmente la felicidad?
Según Aristóteles, “puesto que la felicidad es aquello que acompaña a la realización del fin propio de cada ser vivo, la felicidad que le corresponde al hombre es la que le sobreviene cuando realiza la actividad que le es más propia y cuando la realiza de un modo perfecto; es más propio del hombre el alma que el cuerpo por lo que la felicidad humana tendrá que ver más con la actividad del alma que con la del cuerpo; y de las actividades del alma con aquella que corresponde a la parte más típicamente humana, el alma intelectiva o racional”.
En resumen, Aristóteles quiere decir que la felicidad consiste en la adquisición de la excelencia (virtud) del carácter y de las facultades intelectivas. Lo cual, por cierto, nos pone las cosas realmente jodidas a los autores de este blog, de intelecto poco primoroso, por decirlo así.
Entonces, descartada la opción que planteaba el griego, por inalcanzable para mi cociente intelectual, y siendo yo de natural pragmático e impaciente; al plantearme la cuestión de cómo conseguir de forma rápida y eficaz un estado de gracia próximo a la felicidad, no se me ocurrió nada más que utilizar el puto google. Claro.
La sorpresa de rigor que siempre nos depara el puto google, esa bestia de lo banal, no se hizo esperar ni un segundo: resulta que existe por el mundanal mundo mucho experto especializado en motivar al personal para alcanzar la ansiada felicidad. De modo que, ni corto ni perezoso, procedí a sumergirme entre las fórmulas maravillosas de estos gurús de la sonrisa:

Las fórmulas de Rodolfo Canales.
Este simpático señor de mondo cráneo y bigotín fascio se define como “conferencista, escritor, consultor y motivador de Monterrey, Nuevo León, México. Mis libros se han vendido por miles gracias a ustedes. Me los han comprado en: primarias, secundarias, preparatorias, universidades para sus alumnos, también, empresas industriales, comerciales, de servicio para la motivación de sus empleados. Si usted es estudiante ama de casa, trabajador, empresario, vendedor, maestro, político, artista; y desea tener una actitud positiva y ser más feliz, mis libros son para usted”.
Su primera fórmula es el libro “Ser feliz es el éxito”, que el propio Canales define como “38 cápsulas de motivación que están diseñadas para que el lector, pueda utilizarlos para desarrollar actitudes positivas y ser feliz. Mas que un libro, es un manual de desarrollo humano. Decídete a ser humano feliz.” Pero su obra magna no es otra que “La historia de motivación la princesa Yamil”, la fábula de una bella princesa que lucha por alcanzar su felicidad y la de todo su pueblo. Un MUST, amigos.

Las fórmulas de Jaime González.
Jaime es un joven puertoriqueño de sonrisa cegadora y postura a lo buddy christ que ha representado a su país en diversas competiciones de béisbol. Actualmente es “conferenciante, educador y motivador” en pos de la felicidad de aquellos que recurren a sus servicios. La obra de Jaime González es mucho más prolífica que la de Rodolfo, con títulos como “Actitud es la clave” (así, sin artículo), “A la conquista”, “Yo también puedo” o “¿Mediocre yo?...Jamás!”.

Las fórmulas de Francisco Yáñez.
También mexicano, este profesional dota a su discurso de un enfoque mucho más poético, pudiendo resumirse en este bello pasaje: “Muchos individuos viven hoy bajo el influjo del síndrome niágara. La vida es como un río donde los individuos flotan sin sentido. Flotan sin saber adonde quieren llegar, por eso no tardamos en sentirnos arrastrados por la corriente, por los acontecimientos, por los desafíos, por las circunstancias”.
Francisco Yáñez, de acuerdo con su peculiar estilo, se define, no como un mero escritor o conferenciante, sino como “un maestro dedicado a implementar estrategias para crear una extraordinaria calidad de vida en los individuos y organizaciones en toda América Latina”.

Las fórmulas de Jesús E. Tobías Páder.
Este mexicano (sí, otra vez) de frente generosa es, además de un experto de la felicidad, ingeniero electricista y poeta. Un dechado de virtudes, oigan. ¿Quién no buscaría su sabio consejo? Tobías Páder es autor del libro "Créalo", en el cual se “estimula el desarrollo de la creatividad en cualquier aspecto de la vida”. Otro de sus libros se titula "El Burro", que es “un cuento que expone los temas más trascendentes de la vida en palabras muy sencillas”. Así, también es autor de los libros "Diversos" y "Diversos 2" “en los cuales, mediante versos, estimula la superación personal del lector”. ¿Lo pillan? ¡Son libros de versos y se titulan Diversos! ¡Genial!
He aquí una muestra de la sensibilidad del Ingeniero Tobías:

Lucha siempre como puedas,
nunca dejes de insistir,
mira lo alto en la montaña,
ahí está tu porvenir.

Si cansado ya no puedes
y el dolor te desanima,
no te pares ni te quejes,
tú levántate y camina.

Solamente esto recuerda
y no apartes de ahí tu mira:
sólo grandes allá llegan,
ahí nos vemos, en la cima.

En fin, amigos, espero que este modesto post les sirva como espoleta para salir “ahí fuera” en busca de lo que les corresponde por derecho: su felicidad. Desde este galpón llamado blog nos consta que todos ustedes se la merecen. Con todas estas posibilidades... ¿quién necesita al viejuno de Aristóteles?

SOBRENATURALES

2008-04-30T04:02:00.001-07:00

Existen a nuestro alrededor grandes misterios. También los hay pequeños, a menudo mucho más interesantes, como bien le gustaba recalcar a Sherlock Holmes. Un observador medio puede notar varios a lo largo del día, la mayoría de las veces encontrará una explicación razonable y en algunas ocasiones o no lo hará o desesperará antes de hacerlo. Un ejemplo de estos pequeños misterios insolucionables lo tenemos tan solo a dos clicks de ratón de aquí.

Cuando cree mi personaje, por darle una personalidad afín al tema que pensaba tratar en este nuestro blog decidí poner como película preferida "Al diablo con el diablo". Esto no sólo no es cierto sino que no la incluiría entre las películas que me hicieron disfrutar, ni tan solo un poco, el hecho de estar ahí es por mi (poco) sentido del humor. Cual fue mi sorpresa cuando al pinchar en el enlace que se forma sobre el título, aparecieron 118 personas que también habían incluido esa película como una de sus preferidas.

Esto por sí solo no representaría ningún misterio, cada cual es libre de elegir el film que desee como su favorito, pero si penetramos un poco dentro de lo lógico, encontramos una extraña coincidencia.

Todos las personas que aparecen en esa relación proceden del continente Americano.

Ahora no intente descubrir qué mecanismos actúan para que esa anomalía se cumpla, sé que es extraordinario que de 118 personas castellanoparlantes a las que le gusta dicha película, ninguna sea de España, pero simplemente es así y por más vueltas que le dé no sacará nada en claro. Pero existen otros misterios, ya tengan una gran magnitud o pasen desapercibidos para el gran público, que por su naturaleza sí podemos deducir qué situaciones se han dado para que sucedan. Y aquí es donde entran los personajes de esta historia, siga leyendo y cuando acabe juzgue usted mismo si el misterio es insondable o por el contrario tiene una fácil explicación.

Rob Gauntlett y James Hooper son dos jóvenes británicos de 19 años que, a la edad en la que deberían haber estado grabando con el móvil como le quitaban la merienda al nerd de la clase, decidieron convertirse en aventureros. Apenas tenían 15 años. El primer reto fue hacer una famosa ruta ciclista del Reino Unido que consiste en atravesar literalmente de Sur a Norte la isla de Gran Bretaña. Se llama la "Lands end to John O'Groats", consta de 874 millas y al acabarla Rob se convirtió en el participante más joven en completarla.

Después de esto les vinieron delirios de grandeza y en un arrebato de flipadismo decidieron que serían los británicos más jóvenes en escalar el Everest. Empezaron a preparar su reto y acudieron a la zona de Chamonix, en la falda del Mont Blanc, para entrenarse. Más tarde numerosos viajes por Europa para seguir con su entrenamiento alpino, y entonces una gran empresa. Se plantaron en la cordillera Karakorum, en el norte de Pakistán, para ascender un 7000 pero el mal tiempo y una tormenta de nieve frustró sus esperanzas y no pudieron alcanzar la cima, y aunque la experiencia les fue muy bien para el futuro, tal vez un poco escaldados por el varapalo sufrido, decidieron cambiar de tercio y entrenar de nuevo sobre la bicicleta. Se trasladaron a Bilbao y desde ahí partieron hacia Estambul, recorriendo 3000 millas en solitario durante dos meses sin equipo de apoyo a una media de 80 quilómetros al día. Cuando acabaron este reto, con fuerzas renovadas, atacaron la hermosa montaña Ama Dablan, de 6856 metros y situada en la cordillera del Himalaya, consiguiendo coronarla en noviembre de 2005.

Era el pico más alto que habían ascendido, de casi 7000 metros y desde arriba, viendo el Everest, emocionados por la gesta y repletos de adrenalina, pensaron que ya estaban preparados para conseguir llegar al techo del mundo. Se fijaron un mes, mayo de 2006 y se pusieron manos a la obra para conseguir su objetivo.

Pero la gesta peligraba, un mes antes de emprender la ascensión no tenían fondos suficientes. Entre ellos y su inseparable equipo, Richard, James y Lucinda, teenagers como ellos y asesor, mánager y motivadora personal respectivamente (no sé que técnicas de motivación usará, pero cualidades parece que tiene) lograron remover cielo y tierra y consiguieron las 30000 libras necesarias para completar la misión. Finalmente, el 17 de mayo de 2006, con 19 años recién cumplidos, Rob Gauntlett y James Hooper se convirtieron en los británicos más jóvenes en escalar el Everest.

¿Fue esto suficiente? ¿Era escalar la cima más alta del planeta su obra magna? En absoluto, podríamos decir que todas las empresas anteriores no eran más que un entrenamiento para su próximo reto, que consiguieron realizar hace escasos días.

La idea nació en el campamento base antes de empezar la ascensión al Everest. Rob y James pensaron que el planeta estaba sufriendo mucho con la contaminación y que eso afectaba al cambio climático que estábamos sufriendo, así que pensaron que la mejor manera de concienciar al mundo era empezar por los más jóvenes pues al fin y al cabo son los que heredarán La Tierra. Así que se pusieron a ellos mismos de ejemplo del "querer es poder" y decidieron hacer una gesta que nadie jamás hubiera hecho y en unas condiciones nunca utilizadas por ninguna persona hasta la fecha.

Viajar desde el Polo Norte hasta el Polo Sur ayudados únicamente de medios humanos y energía limpia (nada que no funcione o no sea arrastrado por medios naturales o animales)

El objetivo del titánico viaje, como ya he explicado, es concienciar a los jóvenes de que no hay nada imposible (de hecho ahora son los rostros del popular anuncio de Adidas "Imposible is Nothing") y que con esfuerzo todo lo que te propones puede conseguirse. Paralelamente, gracias a las vivencias que han acumulando durante su ruta pueden hablar con conocimiento de causa sobre el cambio climático y como afecta al planeta. De hecho, debido a ello, nada más comenzar el viaje una placa de hielo se resquebrajó (algo que no hubiera ocurrido hace veinte años) y provocó que Rob cayera al agua y permaneciera inconsciente durante cuatro horas, a punto de morir. Unos cazadores lo alojaron en su tienda y con una olla de agua hirviendo lo mantuvieron en calor hasta que llegó el helicóptero de transporte. El accidente no les desmoralizó y cuando Rob se recuperó continuaron su hazaña, partiendo desde Groenlandia con un trineo arrastrado por perros, después navegando en un velero hasta New York y desde ahí en bicicleta hasta Punta Arenas, en Chile. Después de nuevo en velero dirección Este, para alcanzar su objetivo al llegar a la zona geomagnética del Polo Sur el día 382 de su viaje (hace 4 días) y finalmente dirigirse a Sydney para dar su recorrido por finalizado (lo que ocurrirá dentro de 2 ó 3 días) tras 40000 quilómetros navegando, pedaleando, sobre trineo, andando e incluso nadando.

Desde este agujero, el único blog español que menciona esta empresa a día de hoy, estamos impresionados por el tamaño de las pelotas de estos imberbes y auguramos (sin necesidad de ser videntes ni adivinos) que innumerables medios de comunicación se harán eco de la noticia a partir de ahora, a parte de la aparición de algún que otro libro y película dedicada a esta hazaña y por supuesto el estreno del documental que un cineasta mexicano, que se unió a la expedición a su paso por Texas, está preparando sobre la aventura.

Ahora, querido lector, después de conocer la increíble historia que hasta hoy han protagonizado estos jóvenes, queda a su criterio decidir si es un misterio que estos chavales decidan pasar toda su adolescencia "mal viviendo" o por el contrario estamos ante una explicación tan sencilla como que no podía ser de otra forma, pues nos encontramos ante seres sobrenaturales.

Página oficial: 180 Degrees

Oops...!

2008-04-25T16:42:00.000-07:00

Telefónica ha vuelto a hacerlo. Pero mientras lo de las Daft hands fue copia pura y dura, esto es una inspiración, aunque más que evidente, en el videoclip de las camisetas molonas (Cuvric dixit):

Nuevo anuncio de telefónica:

Videoclip de las camisetas molonas:

Creativos de Telefónica, si tienen cojones para inspirar la próxima campaña en este videoclip, ya me tienen ganado para venderme lo que quieran.

Soy Fascista

2008-04-21T08:25:00.000-07:00

Hace poco vino a la Monumental de Barcelona la máxima figura del toreo José Tomás –que no deja que se televisen sus corridas, como la mayoría de los pudorosos mortales- y, aprovechando la coyuntura, dos amigos míos se presentaron en esta ciudad oficialmente declarada antitaurina para ver a JT hacer su trabajo.
No soy yo un alma delicada que sepa apreciar las filigranas de esta escenografía, lo reconozco, pero al tiempo tampoco me molesta que unos miles de aficionados se reúnan de tanto en tanto para formar parte de una liturgia que, por lo visto, les alegra el ánimo y vacía el bolsillo. Bien por ellos.
No opinan lo mismo, empero, aquellos que me encontré en frente de la Monumental al acompañar a uno de mis amigos: un turba de unos 200 individuos vociferaba improperios con la vena cava a punto de estallar. Era una cuchipandi bastante homogénea en su estética costra y heterogénea en cuestión de edades: desde la muchachada que aún se cree lo de la A rodeada por un círculo, hasta rancios veteranos que no se han dado cuenta de que no es ya mayo del 68. Todos ellos, sin embargo, coincidían en el grado de fervoroso odio que supuraban hacia los que, en la acera de enfrente, iban entrando ufanos a la plaza de toros. Asesinos, catetos, hijosdeputa, fascistas, eran algunas de las lindezas que repetían como un mantra, sazonándolos con deseos de muerte para JT y reivindicaciones por una Cataluña libre (pobre Cataluña, libre o no).
Total, que me los quedé mirando desde la acera taurina por puro afán antropológico. Sin casi quererlo, mi mirada científica se posó sobre unos cuantos de los miembros de la turba vociferante que se percataron rápidamente de que eran escrutados. He de reconocer que me sorprendió su reacción: me invitaban con gestos desafiantes a cruzar la calle para acercarme a ellos, me señalaban con el dedo índice para acto seguido pasarse el pulgar por el gaznate, ñiiieeec. No sé si pretendían que me sintiera amenazado o qué, pero lo que sí que consiguieron es mi más profundo desprecio.
Yo creo que con el discurrir de los años; con pruebas irrefutables como la cáscara ajada, el cabello esfumado y la inocencia dilapidada; uno se da cuenta –o debería- de su mediocridad natural. Pero esto ocurre menos veces de las deseables, y es entonces cuando aparecen toda clase de salvadores con sus ideas geniales y sus ideologías abisales.
Y la verdad es que éstos tienen bien claro quiénes son los malos, sus malos. Fascista, es su apelativo favorito para señalarlos. ¿Qué te gustan las corridas de toros? Eres un fascista, ¿has ido a ver esa película americana de espartanos en taparrabos?, jamás, pues es una fascistada, ¿qué eres oriundo de, no sé, Burgos? ¡Fascista de nacimiento! Y así.
En fin, decía que llega un momento en que nos deberíamos dar cuenta de lo insignificantemente mediocres que somos todos: desde el banquero hasta el perroflauta de la plaza del Reloj, pasando por ese al que vi entrando en la Monumental creyéndose el novio del mundo. Sin embargo, estos cazafascistas se creen en la posesión de la verdad absoluta, como Federico, y la verdad es que irrita un poco. Pero sólo un poco, ¿eh? No se vayan a pensar...

Relativismo puro, lo sé, pero no lo puedo evitar.

En los dos últimos posts de este insignificante blog nos hemos encontrado con que una pequeña turba de aspirantes a trolls han intentado desairarnos con expresiones como “gafapastas asquerosos, putos gafapastas, etc.” Admito que al principio me pilló este ligero revuelo por sorpresa, ya que desde aquí jamás hemos buscado la confrontación ni hemos pretendido faltarle al respeto a los disminuidos psíquicos. Supongo que, al fin y al cabo, no hemos podido evitar ser señalados como los malos por alguien. Y ese alguien no puede (no sabe) hacer otra cosa que señalarnos y llamarnos fascistas (o putos gafapastas).

Y punto final: sí, soy fascista.

Espero que me disculpen el ladrillaco, no volverá a ocurrir. Prometido queda.

Con un doble tirabuzón y en un desvergonzado ejercicio de vagancia, les recomiendo 3 películas, 3, sobre fascismo, toros y gafapastas cada una:

-Raza, de José Luis Sáenz de Heredia (Para colgarse de un pino).

-Chantaje a un torero, con El Cordobés. (Para abrirse las venas).

-La vida secreta de las palabras, de Isabel Coixet, esa fascista (Un vaso de cianuro).

Espero no haberles espantado por siempre jamás.

VS.

2008-04-15T15:09:00.000-07:00

Buenas tardes/noches/mañanas, señores. Aquí, míster Vovdilan estaba maquinando un post rebosante de investigación y educancia, sobre un tema al que otro de los lerdines ignorantes calificó como atrevido. En realidad no usó la palabra atrevido, usó otra mucho mejor, pero entre el paso del tiempo y mi fuga crónica de neuronas soy incapaz de recordarla.
La cuestión es que ese comentario en principio me llenó de orgullo, pues lo bueno de la ignorancia es eso, que es atrevida. Pero al flexionar dos veces, es decir, al reflexionar, llegué a la conclusión de que igual era excesivamente atrevido para mi nivel de ignorancia.

Con esta introducción sin el más mínimo interés lo que quiero decir, en resumidas cuentas, es que iba a hablar sobre una cosa y al final voy a hablar sobre otra.

Y lo que voy a hacer es imaginar unas confrontaciones con las que quiero generar debate, o por lo menos, que mi madre me vea escribiendo con el ordenador, que ya estoy harto de que me pille pelándomela viendo vídeos de fisting con enanos.

No more preámbulos, al turrón.

El más colgado de la música electrónica. Aphex Twin vs. Mr. Oizo.

Aphex Twin es el alter ego de Richard David James, un señor que, según extraigo de la Wikipedia, ganó una competición "por hacer que su Sinclair ZX Spectrum tocase una melodía poniendo el volumen del televisor al máximo y alterando los colores de la pantalla produciendo diferentes ruidos". Entre eso, y haber participado en la genial aberración Rubber Johnny (que no es un videoclip, es un corto experimental) yo creo que presenta unas credenciales suficientes para su candidatura al más colgado.
Mr. Oizo, que en realidad se llama Quentin Dupieux, y no es el muñequito del anuncio de Levis (ese se llamaba Flat Eric) es un francés que hace electro. Un electro como las tortillas de patatas de Adriá, desestructurado. O reestructurado a su estilo más bien. Un visionario, vamos. Para comprobar su nivel de colgadismo habría que escuchar uno de sus discos (aquí una muestra) pero como sé que no lo van a hacer, les cuento como es la carátula de su último disco: por delante un dibujo de un muñeco hinchable, por detrás un tío afeitándose el bigote, y en el interior la sombra de un caballo y un cuestionario con preguntas tales como "B- Do you like normal music? What is normal music? What's your favorite bit of Moustache (half a scissor)? Are you sure? N- Do you think your computer understands poetry? O- Are you dead? Are you sure?"

El más atormentado del rock. Kurt Cobain vs. Ian Curtis

Kurt Cobain se pegó un tiro en la cabeza en el garaje de su casa, tenía 27 años. Ian Curtis se colgó en la cocina mientras escuchaba a Iggy Pop, tenía 23 años.
Sobre Kurt hay un mojón de Gus Van Sant que se llama "Last days". Sobre Ian se ha hecho "Control", inédita en España, pero también le puedes ver colgar los pies en "24 hour party people".
Ian se divorció y Kurt tuvo que soportar a Courtney.
Una muerte derivó en New Order y por consiguiente, en Blue Monday. La otra en miles de atormentados y Dave Grohl haciendo el cabra y ganando pasta.

Los más robots. Kraftwerk vs. Daft Punk

Oscuros, alemanes, inquietantes, influyentes, inteligentes. The Robots.

Kraftwerk - The Robots

Brillantes, franceses, divertidos, influidos, listos. Robot Rock.

Robot Rock

¿CONCLUSIONES?
¿OPINIONES?
¿APORTACIONES?
¿ERECCIONES?

Para todos los públicos

2008-04-08T04:12:00.000-07:00

Según la Wikipedia, una parafilia (del griego παρά, para, "al margen de", y φιλία, filia, "amor") es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad. Las parafilias se consideran inocuas salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso, dañino para el sujeto o para otros, o cuando impiden el funcionamiento sexual normal.

Por ejemplo, un día cualquiera, el adolescente X, volviendo del insti por las callejuelas del casco viejo de su ciudad, se topa con que alguna vecina ha tendido la ropa a la vieja usanza: telas blancas atravesadas por un sol mediterráneo, haciendo tirabuzones y virutas por la leve brisa veraniega que las mece. Pero nuestro adolescente X no entiende de poesía visual y lo único que le llama la atención es una prenda en particular: esas braguitas con la candorosa cara de Hello Kitty impresa.
Y por arte de birlibirloque nuestro adolescente siente un chasquido en su desperezante miembro y un mini hongo nuclear en su encéfalo, ka-boom; seguido todo ello de una generosa erección bajo sus vaqueros. Y ya tenemos el lío montado: el jovenzuelo se ha convertido sin remedio en un esclavo de las braguitas de Hello Kitty, un fetichista, un PARAFÍLICO hasta el fin de sus días. ¿La razón? Un misterio de los denominados insondables.

Pero así de simples y crípticos son los nacimientos de las parafilias: la más inopinada de las causalidades (unas braguitas de Hello Kitty recién tendidas, como hemos visto) puede desencadenar las más variopintas manifestaciones del subconsciente inconsciente y procaz que, en el mejor de los casos, te condena a una existencia dedicada en exclusiva a la satisfacción de sus exigencias. Te convierte en su esclavo ad eternum (toma latinajo metido con calzador).
Así, el que se convierte -pongamos por caso- en un fetichista de calzado femenino de vertiginosos tacones podrá llevar una existencia aceptablemente apacible, pues su hambre de zapatos es fácilmente saciable, siendo el calzado un bien de consumo de precio razonable y al alcance de la masa en las numerosas tiendas especializadas en el tema que ocupan los bajos de las principales calles comerciales.
Tal vez el sufrido amante de los pies femeninos lo tenga un poco más difícil que su colega “calzadista”, pues bien es sabido que los apéndices denominados pies incorporan un ser humano en su parte superior y, además, no suelen estar a la venta en Europa Occidental. De este modo, la capacidad del sujeto para seducir señoritas que estén dispuestas a dejarse lamer la planta de los pies y roer el esmalte de las bajas uñas se convierte en un factor asaz importante. Pero aún así, el esclavo de unos pinreles de mujer puede disfrutar de una existencia mínimamente feliz y saciar su hambre de tanto en tanto.

El que realmente lo tiene jodido es aquel pobre parafílico que se revela como un contumaz necrofílico, o como un pedófilo extremo (de 0 a 5 años, fisher price style), o quizás un coprófago insaciable. Este lastimoso sujeto está condenado a sufrir un hambre sexual eterna, pues el hecho de saciarla, o tan sólo dar unos pasos en pos de ello, le convierte en un atroz y degenerado monstruo socialmente inaceptable; no tardando el pobre diablo en oír y ver como la Voz de la Moral reclama sus testículos o su ingreso en una penitenciaria –sea ésta ordinaria o psiquiátrica. Si no la muerte.

Por supuesto, el cine no ha dejado pasar semejante filón y aquí les dejo unos ejemplos de parafilias en el celuloide recomendados por un servidor, que siempre es garantía de ignorancia. Para que no se me quejen:
-Nekromantik. Cuando gustas de amantes bien tiesos. (Necrofilia)
-Pink Flamingos. Sólo es una escena, archifamosa, humeante y suculenta. (Coprofagia).
-Los perros dormidos mienten. El mejor amigo de la mujer. (Bestialismo)
-La Grande Bouffe. Donde el vientre se une al bajo vientre. (¿alimentofilia?)
-Crash. Esa cicatriz purulenta me pone. (¿accidentofilia?).
-La Pianista. Concierto a puño cerrado. (masoquismo).
-Lunas de hiel. The love boat Polanski version. (sadomasoquismo).
-La secretaria. Maggie Gyllenhaal nos pone berracos. (sadomasoquismo).

MY FAVORITE THINGS

2008-04-01T06:52:00.000-07:00

Me dispongo a usurpar, con nocturnidad y alevosía, el terreno de mi amigo y colega el doctor estanli cuvric para presentar una serie de películas de terror que, por unos u otros motivos que ya iré explicando más adelante, y siempre desde un punto de vista tan personal como ignorante, son las mejores de cada uno de los subgéneros dentro del GÉNERO por excelencia.

ESPÍRITUS Y FANTASMAS

Es bien sabido que los que mejor tratan las historias de fantasmas son los orientales, de esa zona del mundo han salido casi todas las películas de espíritus que más me han acojonado de los últimos tiempos: Ringu, Gin gwai (aka The eye), The Grudge (La maldición) sobretodo Honogurai mizu no soko kara (Dark Water) (para quien la recuerde, hay una escena en el ascensor que es brutal) y un largo etcétera. Ya dirigidas por individuos sin los ojos rasgados hay otras destacables como la magistral El sexto sentido, la similar pero a la vez diferente Los otros, la correcta El último escalón y la entrañable Poltergeist. Pero la que quiero recomendar especialmente y realzar por encima de las demás no es otra que The Changeling o El final de la escalera, película de culto ochentera, casi perfecta en su factura y terrorífica y sugerente para el espectador sensible al género del terror, concretamente el psicológico.
Dirigida por Peter Medak nos presenta la historia de un músico (George C. Scott) que ha perdido a su familia recientemente y acaba alojado en una casa de esas que quitan el hipo. Poco a poco va descubriendo cosas extrañas, posible actividad ectoplasmil, habitaciones secretas que ocultan siniestros objetos o pelotas rojas que descienden... Bueno, mejor no sigo porque no dejaré nada para la sorpresa (si quieres ver la escena pincha aquí) Así que amiguitos, si no habéis visto esta obra maestra ya tardáis, que estamos hablando de la que para algunos es la mejor película de terror de la historia. Sino que se lo pregunten a Amenábar, quien por cierto rodó una escena para Los otros calcada a una que aparece en este peliculón a modo de homenaje.

ZOMBIES

No es un género que me infunda demasiado terror (el justo y necesario) pero aun así las películas que incluye me gustan bastante. Por este apartado no podemos pasar sin mencionar a la predecesora y la que para muchos es la mejor película de zombies jamás rodada Night of the Living Dead (La noche de los muertos vivientes) del 68, aunque personalmente de George A. Romero yo me quedo con Dawn of the Dead (la de 1978, aunque la moderna tampoco está mal) De este subgénero también me gustan 28 días después (sí Enjuto, ya se que no son zombies, son infectados) y la reciente Soy Leyenda (sí, tampoco son zombies y para muchos es una castaña, pero a mí me gustó) No me gustaría dejar de mencionar Demons, escrita por Dario Argento y dirigida por Lamberto Bava, aunque no la recuerdo lo suficiente como para recomendarla, Cementerio Viviente (con esta sí me acojoné) o Planet Terror, la última y entretenida gamberrada de Robert Rodriguez. Pero si hablamos de películas que para mí, por todo lo que han representado o me han hecho disfrutar, aun teniendo en cuenta que no es cine de zombies al estilo al que estamos acostumbrados, me quedo con la trilogía definitiva del cine de terror: Evil Dead (Posesión infernal) y sus dos secuelas Evil Dead 2 y El ejército de la tinieblas.
Mi primera relación con Posesión Infernal no fue del todo como debería haber sido. Tenía unos 15 ó 16 años y estaba de vacaciones en un pueblo de Andalucía. Allí, en un bar, nos reunimos todos los chavales a ver una peli de miedo que alguien había traído. Por aquellos entonces yo era igual de tonto que ahora pero más ignorante, si cabe, así que me tiré toda la película haciendo chistes malos y molestando a más no poder con tal de impresionar a las mozas del lugar. Así fue como acabó el film y entre chistes y partidas de futbolín no me había enterado de nada.
Años después, cuando fue estrenada en España Army of Darkness, entré a verla con mi hermano a un multicines en el que no estrenaban nada más interesante, pensando que, gracias al poster de presentación tan engañoso, nos enfrentaríamos a una especie de mezcla entre Mad Max y Los guerreros del sol pero en cutre.
Salimos del cine impresionados y emocionados y como al principio de la película vimos que se trataba de una secuela procedimos a buscar sus antecesoras para descubrir con asombro que la primera parte ya la había visto. Lo demás es historia, volví a visionar las tres películas (en realidad Evil Dead 2 es casi un remake) y me di de cabezazos en la pared por haber sido tan estúpido.

PSICOKILLERS

No soy un experto en este tipo de películas (en las demás tampoco, pero he visto más) ya que no acaban de gustarme demasiado. Son demasiado estereotipadas, al final ya sabes que dirección va a coger cada personaje cuando huye y como el malo de turno va a atraparlos (casi siempre sin necesidad de correr)
Supongo que el primero en aparecer en el mundo del cine fue Norman Bates en Psicosis. Aun no siendo la típica película de asesinos despiadados, el hecho de ser dirigida por Alfred Hitchcock la hace merecedora de ser mencionada en este panfleto. También me gustó bastante Viernes 13, pero sólo he visto la primera y alguna secuela cuyo número no recuerdo. No he visto películas míticas de psicópatas como La matanza de Texas o la primera Halloween (aunque sí H20 y la última dirigida por Rob Zombie, que para ser sinceros me gustó bastante)
No podemos abandonar está sección sin nombrar al gamberrete más famoso del cine de terror, el para muchos simpático Freddy Krueger, de la saga Pesadilla en Elm Street, cuyo intérprete Robert Englund vivirá eternamente en la fama gracias a que en su día se enfundó un jersey de rayas rojas. Ya en los últimos años ha irrumpido un personaje realmente perturbador, elegido por los usuarios del portal de cine hoyCinema.com como el psicokiller más temido del cine, Jigsaw, el villano de la saga Saw. Aunque de todas las películas de asesinos psicópatas yo me quedo con Alta Tensión, de Alexandre Aja. Su ritmo trepidante, su continuos giros argumentales, la brutalidad de las escenas de asesinatos y sobretodo la tensión que se pasa viéndola la convierten en la película de este género más recomendable por mi parte.

Ya esta bien por hoy, se que me dejo muchos subgéneros dentro del terror. Casas encantadas, vampiros, monstruos, etc. y muchas películas que entran dentro de estas categorías: El resplandor, House, The host, Alien el octavo pasajero, Carrie... Aunque eso será otro día. Pero por si alguien se ha quedado con ganas dejo aquí abajo dos trailers que harán las delicias de más de uno:

My name is Bruce

Siguiendo en la linea de la película de J. C. Van Damme que cuvric nos recomendaba por ahí abajo, en 2007 se estreno My name is Bruce, donde el archiconocido en el mundillo Freak Bruce Campbell (protagonista de la saga Evil Dead) produce, dirige y se interpreta a si mismo en esta locura donde Bruce Campbell, un actor de serie B de películas de demonios, es contratado por los habitantes de un pueblo para librarse de unos monstruos reales que han aparecido, aprovechando su experiencia en ese campo. ¿Demasiada información en muy pocas líneas? Aquí tenéis el trailer.

Lost Boys: The Tribe

¿Será una mierda? Por supuesto, para que dudarlo, pero sólo escuchar la canción Cry Little Sister de Gerard McMann, uno de los mejores temas jamás aparecido en una película (a la altura de I Was Born Under a Wandering Star o el que da título a este post) me hace notar cosquillitas por ahí abajo. Además la interpreta el bueno de Corey Feldman, otro icono de mi generación que nunca será capaz de meterse tanta droga como para que deje de tenerle respeto. ¡A disfrutar!

Repoker para 2008

2008-03-25T04:37:00.000-07:00

Si la Fotogramas lleva varios siglos cascándose un reportaje al año sobre “el cine que viene”, nosotros no seremos menos, rediós. Así pues, queridos, les traigo calentitas una serie de recomendaciones de las que –por supuesto- no me hago responsable. En este cubil, empero, tenemos ciertas exigencias de calidad a la hora de aconsejarles peliculetas, así que no duden en ignorarlas si les place. Vamos al tema:

Jack Brooks. Monster Slayer.
Vista en Sitges 2007, es la primera película de su director, Jon Knautz, del que pueden ver algunos cortos en nuestra sección Idiocia TV, en la columna de la izquierda de sus pantallas. A ver, en pocas palabras: Evil Dead+Mario Bros+Razas de Noche= Jack Brooks. Monster Slayer. Efectivamente: un fontanero se enfrenta a una horda de monstruos encabezados por Robert Englund.
Bonus: Sólo con saber cómo se financió la cosa esta ya dan ganas de verla: el padre del prota es un adinerado señor que puso la guita para que su hijico y su mejor amigo (el director) pudiesen hacer su primera peli.

Doomsday.
Neil Marshall estrena su tercera película tras Dog Soldiers y The Descent. Este tipo tiene un par de huevos y en este cubil nos quitamos el sombrero y le enseñamos nuestra cornamenta ante su militancia de género. En pocas palabras: Mad Max II+28 días después+1997 Rescate en NY= Doomsday. Efectivamente: Un letal virus afecta al Reino Unido y se declara la cuarentena. Tres décadas después, un grupo de élite ingresa nuevamente al área de aislada para buscar la cura al virus que ha afectado a los ciudadanos. Para ello deberán buscar a los supervivientes que han creado su propia sociedad dentro de la zona prohibida.
Bonus: Una de sus protagonistas es Rhona Mitra, modelo que se hizo famosa por ser elegida para encarnar a Lara Croft en las ferias de videojuegos.

Los cronocrímenes.
¿Qué decir que no se haya dicho? Vista en Sitges 2007, nos encontramos ante la mejor película española de los últimos (inserte aquí su número favorito) años.

En pocas palabras: que cada cual saque su ecuación, aquí no me mojo.

Nacho Vigalondo at his best, y eso que es su primera película.
Bonus: Bárbara Goenaga, Bárbara Goenaga, Bárbara Goenaga, Bárbara Goenaga... así, en plan tantra palotizante. En pelota picada.

Black Devil Doll.
Secuela o remake, vaya usted a saber, del clásico de los 70 “Black Devil Doll from Hell”. En esta ocasión el puppet-nigga más temido vuelve a hacer de la suyas: meter y matar a rubias recauchutadas. En pocas palabras: El muñeco diabólico+Russ Meyer+Spike Lee= Black Devil Doll. Efectivamente: soft-porn con un muñeco. El no va más.
Bonus: ¿Acaso hace falta algo más? Para ver el trailer sin censura, pinchar aquí.

JCVD.
Vuelve el Hombre: Jean Claude Van Damme interpretando a un Jean Claude Van Damme que protagoniza una película 100% Vandámmica. En Bélgica. Cine dentro del cine, oh yeah, y el Hombre que se cachondea de sí mismo a troche y moche. ¿No lo han entendido? Pues vean, vean.

EXORCISMO

2008-03-20T09:31:00.000-07:00

Año 931 de nuestro señor Jesucristo. Valencia de Don Juan, León.

Sebastián trabaja como mozo de cuadra de un recaudador de impuestos y su esposa italiana. Allí conoce a Paolo, el hijo de ambos y con el que no tarda en trabar amistad, convirtiéndose desde ese momento en inseparables en sus correrías nocturnas.

Una noche cualquiera durante una excursión de cacería van a parar a un campamento de árabes y seducen a dos jóvenes, una de las cuales queda embarazada por Paolo. La madre de ésta monta en cólera y le lanza una maldición al mozo a la par que dibuja un extraño signo en el suelo junto a una media luna. Desde entonces Paolo queda marcado con el peor destino que él podía desear. En todas y cada una de sus futuras vidas será negro.

Más de diez siglos después, el 29 de agosto de 1958 en Gary, Indiana, Paolo se reencarna en la piel de un joven llamado Michael. Cuando crece pasa a formar parte de un grupo musical junto a sus hermanos y a la edad de 11 años, es reconocido por Sebastián, su inseparable amigo, que se encuentra a más de 8000 kilómetros de distancia, está vez materializado en el cuerpo de Luixy, un joven de 19 años, músico, perteneciente al grupo “Los aracaris”y que ocho años antes había compuesto un tema llamado “Exorcismo”. Luixy le manda la canción a Michael para ver que opina de ella a la par que le explica quienes son ellos en realidad y que lazo les une, pero no obtiene respuesta alguna.

Ocho años más tarde Michael saca al mercado el disco más vendido de la historia “Thriller”, cuyo single principal “Thriller” es, según Luixy, un plagio de “Exorcismo”.

Desde entonces el bueno de Luixy ha emprendido una cruzada por todos los platós de televisión del mundo con tal de demostrar que él es el autor una canción que comparte nueve compases con “Thriller” de Michael Jackson como puede comprobarse a continuación.

Esperemos, por el bien de la música, que este percance quede subsanado y, por el bien de la humanidad, que Paolo o Michael no vuelva a nacer negro en el futuro.

Documentación e investigación:
Luixy Toledo en "Força Barça" (no perderse la actuación musical a partir del minuto 7'30)
Luixy Toledo con Jordi Gonzalez.

Para giras, bodas, bautizos y comuniones pinche aquí.

Y sin embargo, se mueve...

2008-03-11T08:44:00.000-07:00

Telefónica se acaba de arrancar con una campaña que plagia u homenajea claramente un genial vídeo homemade basado en el tema "Harder, better, faster, stronger", que ha adquirido bastante fama en la red, y que posteriormente fue superado por este otro, que básicamente mejora al anterior en que salen dos jamelgas de buen ver haciendo el ganso, lo cual reconforta y excita a la vez.

Esto, sumado a que en las cortinillas de Antena 3 en navidad tarareaban el "D.A.N.C.E.", en las de La Primera llevan tiempo abusando de Moby, Cuatro tira de Fischerspooner y de Gnarls Barkley, Amy Winehouse es el disco más vendido en España por delante de Estopa, y hace dos días que anunciaban como politono el Young Folks, nos hace concebir que, después de todo:

¡AÚN HAY ESPERANZA PARA LOS HOMBRES!

P.D. Sin embargo, nuestro intento de Alf Poier es un aborto.

Agriglyphs

2008-03-07T08:54:00.000-08:00

Llamadme Estifen. Cómo decidí sumergirme en lo paranormal no es ningún misterio. ¿Qué ámbito de la vida está más afín con la ignorancia que este mundo? ¿Quienes beben de la fuente de la desinformación y la charlatanería si no son los amantes de la parapsicología y los sucesos extraordinarios? Así que aquí me tenéis, preparado para dar rienda suelta a mi ignorancia comentando sorprendentes misterios, desmitificando leyendas, analizando enigmas, fomentando la superchería y muchas cosas más.

Que lo que nos rodea está plagado de fenómenos extraños no es ningún misterio. Simplemente siendo un poco ancho de miras veremos como percibimos más de lo que creemos. Uno de los misterios que más me ha llamado la atención últimamente ha sido el dueto musical formado por Slash, otrora ilustre guitarrista de los Guns N' Roses, y Paulina Rubio. Qué impulso a estos dos individuos a colaborar en una canción siempre quedará entre la Chica Dorada y el instrumento de Slash, pero no me negaréis que gracias a eso ha quedado para la posteridad la actuación más rara de la historia musical reciente.

Pero no voy a hablaros de música en esta ocasión, para eso está vovdilan que sabe más que yo, sino de algo que a muchos de vosotros os parecerá una gilipollez mayúscula. Los círculos de las cosechas.

Los círculos de las cosechas, crop cirlces o Agriglyphs habían pasado con más pena que gloria por la vida del gran público hasta que el LP de Led Zeppelin “Remasters” primero y la película de M. Night Shyamalan “Señales” después, los pusieron de manifiesto. Pero lo cierto es que el primero del que se tiene constancia es muy anterior, nada más y nada menos que del siglo XVII, aparecido en un panfleto en el que puede observarse al diablo segando un campo.

Mucho más tarde, a mediados de los 70, se descubrieron los primeros tal y como los conocemos ahora, pero su diseño rudimentario no llamó la atención de nadie, hasta que a principio de los noventa comenzarón a aparecer con frecuencia en los campos de cultivo de Inglaterra figuras más bonitas y de mayor dificultad.

Así fue como, gracias al impacto que generó entre algunos, con la llegada de las nuevas tecnologías y la facilidad de difusión de todo tipo de información que ello conlleva, estas figuras geométricas fueron apareciendo con frecuencia, multiplicándose constantemente hasta contabilizarse unas 10000 descubiertas hasta el día de hoy.

Los primeros círculos que aparecieron fueron vendidos originariamente como las supuestas marcas que dejan los OVNIS al posarse sobre la tierra. Después el discurso ha ido mutando hasta llegar a la conclusión de que son señales enviadas por los simpáticos extraterrestres, como puede apreciarse en la siguiente fotografía.

De este nutrido grupo de ufólogos los hay de todos los gustos y colores, algunos con tantas ganas de creer en algo que son capaces de buscar justificación donde no la hay con tal de hacer creer a los demás que los círculos de las cosechas son creados por seres superiores llegados del espacio. Yo también creo que hay vida inteligente fuera de la tierra, pero de ahí a pensar que se dedican a hacer dibujitos en los campos de trigo media un abismo. Un ejemplo de lo que digo lo podemos encontrar en este artículo, donde quien lo firma da señas concretas de porque hemos de creer que los Crop Circles son creados por extraterrestres, poniendo como ejemplo las fotografías que veis aquí abajo.

Asegura que podemos identificar cuales son creadas por humanos y cuales por seses superiores por la calidad de las figuras.

Perdona, pero el hecho de que uno de los circulos este más currado que el otro no quiere decir más que los que hicieron la figura de la imagen de la izquierda eran unos chapuceros y los otros no. Os recomiendo, si tenéis tiempo, que le echéis un vistazo a la web, pues las claves que da para creer en la autenticidad de los pictogramas son muy interesantes, como por ejemplo que la C.I.A. (como no) está detrás de todo.

Precisamente ese pensamiento es el que me lleva a no creer que los círculos sean creados por extraterrestres. Si nos fijamos en la fotografía que acompaña este párrafo, tomada en el año 1998, observaremos que los círculos no son del todo exactos, sobre todo los de la parte de abajo. Además los circulos pequeños no guardan las mismas distancias entre ellos, entre otros errores que pueden apreciarse. En cambio esta que está bajo estas lineas es totalmente perfecta y mucho más enrevesada. ¿Conclusión? Cada vez se disponen de más medios, y no es lo mismo hacer estas filigranas con cuerdas y palos que con medidores lasers ultracerteros. De ahí que cada vez aparezcan más pictogramas y más complicados de realizar.

Pero a mí, los que realmente me fascinan son los que piensan que las marcas se originan por unos campos magnéticos que hay bajo la tierra. Estos se llevan la palma. Sinceramente, si hay que creer en algo prefiero pensar que unos marcianos posaron su nave espacial sobre el maizal del señor Johnson, que no que unos extraños campos magnéticos fueron capaces de crear cosas como éstas:

Lo sorprendrente es que hay tipos con mucho dinero y poca faena que creen en esta teoría y se dedican a investigar con aparatos carisimos en cualquier lugar donde apetezca uno de estos dibujos, midiendo el magnetismo para intentar encontrar yacimientos de metal ocultos o corrientes de agua subterránea.

Aunque a veces, solo aveces, son de utilidad pues gracias a un documental que me acompañó en la siesta hace unos días, grabado por uno de estos tipos, me ha empujado a escribir este post y echar un poco más de, si cabe, ignorancia sobre la red.

The Human Punching Bag. Una historia de fracaso, supervivencia y huesos rotos.

2008-02-25T14:09:00.000-08:00

La nobleza del boxeo se encuentra en el limbo de los calcetines desparejados y las promesas de fidelidad. Concretamente en la cuarta planta, sección hipocresía global.
Nada hay más innoble y bastardo que zurrarse por unos pavos. Y por eso me gusta el pugilato: hace aflorar el instinto de supervivencia como ningún otro deporte. Sangre, sudor y odio a doce asaltos. El que mejor sepa gestionarlos sobrevive.

Pero, sobre todo, el boxeo es el fracaso hecho deporte. Una gran hermandad de hombres desesperados por alcanzar la ruina vital.

El 14 de marzo de 1881 nacía en Avellino (Sur de Italia) Saverio Giannone, un niño de pelo demasiado claro para la cetrinez reinante en la región.
Un tiempo indeterminado después, el pequeño Saverio llegaba al puerto de Nueva York junto con unas cuantas maletas y sus padres.
Al cabo de unos años, y por motivos desconocidos, un joven Saverio decidió convertirse en boxeador. Despojándose de su nombre italiano y bautizándose como Joe Grim, subió al ring el 15 de septiembre de 1900. Tenía 19 años. Aquel día empezó a forjarse la leyenda.

13 años y 113 combates después, Grim colgaba los guantes con un récord jamás igualado: 6 victorias, 9 empates y 91 DERROTAS.
Como comentó tiempo después el mítico cronista de boxeo, Nat Fleischer “Grim no sabía boxear, pero poseía un gran coraje. De hecho, era demasiado valiente para su propia integridad. Además era lento de pies y aún más lento pensando; y a pesar de no tener ninguna de las cualidades que necesita un boxeador decente, siempre era un buen reclamo para una velada por su inhumana capacidad de aguante y su coraje. Su habilidad para soportar cualquier castigo era incomparable”.
Pero lo más impresionante es que de las 91 derrotas que Grim cosechó, tan sólo 5 fueron por KO. Tal vez fue su valor suicida, tal vez alguna tara congénita reforzada a base de golpes, pero lo cierto es que Grim era prácticamente innoqueable. Los apodos, por supuesto, no tardaron en llegar: The Iron Man, The indestructible man of pugilism, The human punching bag...
Robert E. Howard, creador de Conan el Bárbaro y un gran aficionado al boxeo, presenció varias de sus peleas, lo que le llevó a afirmar que “Grim no era un boxeador en el más estricto sentido de la palabra, era más bien como una alfombra: hasta un ciego podía sacudirle”

Tras cada combate que Grim acababa con éxito (léase vivo/en pie) su fama y notoriedad se acrecentaban. Recibió severas tundas y castigos de todos sus rivales, incluyendo a los más notables púgiles y los más potentes pegadores de la época (Jack O’brien, Joe Walcott, Dave Holly). Sin embargo siempre se le veía abandonar el ring por su propio pie gritando “¡Soy Joe Grim y nadie puede noquearme!”
De esta forma, la creencia de que Grim era innoqueable se propagó rápidamente por el mundillo boxísitico y sus veladas se convertieron en un éxito, con un público ávido de ver quién sería el primer hombre capaz de mandar a dormir a Grim.

Y, amigos, estamos hablando de combates de principios del siglo XX, algunos de 20 asaltos y con guantes de muy pocas onzas, lo que equivale a muy poca protección y muchos dedos rotos.

Pero sigamos con nuestra pequeña historia de sangre y fracaso.

Era mayo de 1905, Grim ya llevaba 5 años boxeando, había perdido todos sus combates (menos uno) y continuaba sin ser noqueado. Justo por aquel entonces, el que sería futuro campeón de los pesados, Jack Johnson buscaba su oportunidad para pelear por el título mundial, pero en marzo había perdido a los puntos un combate de 20 asaltos. Johnson quería una pelea que pudiese minimizar esta derrota y, cómo no, su manager pensó en Joe Grim: noquearle le daría fama a Johnson y lo volvería a poner en órbita para pelear por el título.

Aunque Johnson pesaba 210 libras (98 kilos) y Grim tan sólo 165 (76 kilos) –si, amigos, por aquel entonces las comisiones deportivas eran un poco más flexibles- muchos aficionados dudaban de la capacidad de Johnson para conseguir lo que nadie había logrado hasta entonces. Sin embargo, éste confiaba en su potente pegada.

Jack Johnson y sus dos somníferos

El combate se celebró el 24 de julio en Philadelphia, con una asistencia realmente asombrosa para la época: 3.000 personas pagaron por ver el evento.
Durante los tres primeros asaltos Grim fue vapuleado por todo el ring. Cada pocos minutos los golpes de Johnson derrumbaban a Grim y la multitud rugía “¡Levántate Joe!”, y Joe se levantaba con una amplia sonrisa en su rostro ensangrentado. Pero en el cuarto round Johnson lanzó un brutal golpe que volvió a derribar a Grim, mientras un ruido de huesos pulverizados recorría las primeras filas.

Grim, bocabajo, con las manos y las rodillas apoyadas en la lona, no parecía reaccionar. Pero cuando el árbitro estaba a punto de decir diez, Joe se levantó como un resorte. Su cara seguía dibujando la misma estúpida sonrisa. En los siguientes asaltos fue derribado tres veces más, y tres veces más se sobrepuso. Finalmente, durante el descanso anterior al sexto y último round, en su esquina, un asombrado Jack Johnson se dio cuenta: "ése tipo no es humano".
Johnson, evidentemente, ganó a los puntos, pero la fama de Grim se disparó. Aún tendrían que pasar 8 años y unas 90 peleas más para que The Human Punching Bag se retirara.

Joe Grim fue un monstruo de la Naturaleza (como la mujer barbuda o el hombre con dos cabezas) en un momento en el que los freak shows eran un espectáculo de masas.
Tras numerosos combates, y movidos por el morbo, unos médicos examinaron a Grim y declararon que su cráneo era de extraordinario grosor, tal vez el doble que el de un hombre normal (Johnson estaba en lo cierto). Su rostro, sin embargo, mostraba los efectos de los golpes: se rompió la nariz tantas veces que no era más que un trozo de tejido, y sus orejas se habían convertido en coliflores.

No sé si hay nobleza en la historia de Joe Grim. Desde luego yo sólo veo patetismo. Grim fracasó como púgil en todos los aspectos, pero no defraudaba cada vez que sonaba la campana.

Ding-a-dong!

A falta de imágenes del bueno de Grim, aquí tenéis un pequeño clip de Jack Johnson.

Ni puta gracia

2008-02-17T16:37:00.000-08:00

Blanco, negro, inglés, escatológico, infantil, inteligente... No, no estoy hablando de Michael Jackson. Me refiero al humor, amigos. Esa cosa que –dicen- diferencia al ser humano de las bestias, ese argumento multiusos que igual sirve para pedir disculpas (era una broma) que para insultar cruelmente (era una broma). Una entelequia en forma de navaja suiza, una sustancia subatómica, cualquier líquido de un organismo vivo...
Explicar qué es el humor es una quimera, un imposible, un querer matar hormigas a cañonazos. Cada uno de ustedes tiene un peculiar (adjetivo obligatorio en este post) sentido del humor, y no seré yo el que cometa la temeridad de dar una definición acotadora.
Sin embargo, criticar a los humoristas es una tarea mucho más fácil y placentera. Sin más dilación les presento...

¡El Top 10 de los cómicos más infames de nuestra vida!

1. Jaimito Borromeo.
Jaime Alborch Yagüe debía ser el niño más gracioso de su clase durante la EGB, seguro que sí. Probablemente en su casa le llamaban Jaimito, como el famoso protagonista de tantos y tantos chistes de nuestra infancia. De esta forma, su nombre y su natural tendencia al caca-pedo-culo-pis le convirtieron en una celebridad en el patio del colegio y en las reuniones familiares. Pero lo que le dio la fama también le condenó. Jaime Alborch pensó que si sus infantiles chascarrillos funcionaban en la fiesta de fin de curso del Colegio Público Rey Viriato por qué no lo iban a hacer en los escenarios de toda España. Actualmente Jaime Alborch sigue vistiéndose como un niño, pintándose unas divertidísimas pecas en los mofletes y explotando su excelente imitación de niño travieso. Sigh!
2. Mariano 1.85.
Partner in crime de Miguel Vigil (ex Académica Palanca) y Jaimito Borromeo en la organización Cómicos de Guardia, Mariano 1.85 gozó de cierto éxito durante los años 90 con esporádicas apariciones en programas de variedades (principalmente producidos por José Luís Moreno). El número estrella de nuestro infame cómico número 2 consistía en salir al escenario acompañado de una guitarra y contar chistes que todo el mundo se sabía intercalando alegres tonadillas con el instrumento (la guitarra). Y ya. Eso era todo. Por no provocar, no provocaba ni asco. La indiferencia más absoluta. Carne de zapping y sopor.
3. Los Morancos.
Los hermanos Cadaval, zevillanoh, graciozoh y con pinta de turistas de chancla y calcetín despliegan un humor que consiste en mezclar el gracejo andalú con la escatología más low-class y el travestismo de barrio chino. Incomprensiblemente famosos, actualmente los podemos ver humorar en “Tú sí que vales”, programa de Tele 5. Claro ejemplo de cómo el proletariado más embrutecido enriquece a inútiles sin talento.
4. Manolo Royo.
Qué decir de Don Manuel Royo. El tipo lo intenta. Años lleva contando chistes verdes. Hijo putativo del landismo y la caspa, Manolito Royo se nos quedó en los 70. Su repertorio de humoradas es un catálogo de lugares comunes donde podemos encontrar desde el chiste verdoso de María hasta el verdoso chiste de Manolo. Una joya oiga. Y de vez en cuando hace como que imita un poco; especialmente memorable es su emulación de niño pequeño e inocente que dice cochinadas. Otro que le debe la vida a José Luís Moreno.
5. Jordi LP.
O como vivir para los restos de una imitación de Dyango. Jordi López Peña (¿acaso pensaban que lo de LP era por Long Play? ¡Ilusos!) nació dotado de una portentosa voz que hacía temblar los azulejos de su cuarto de baño. Nunca debió salir de allí. Probablemente algún desalmado le dijo que clavaba a Dyango cantando y de ahí al show businness de las risas hay un paso. Típico graciosillo sin gracia, Jordi LP ha paseado su oronda figura por los escenarios de muchas televisiones, pero especialmente querido es en su Cataluña natal. El señor LP es de los que tira de chistes clásicos (léase gastados) y entre gracieta y gracieta se queda callado esperando unas carcajadas y aplausos que nunca llegan. Da mucha pena verle seguir con su espectáculo. En sus ojos se adivina sufrimiento. Apuesto a que un día nos dan la noticia de su suicidio.
6. Eva Hache.
Tiene el honor de ser la única mujer de la lista, aunque Paz Padilla me lo puso bastante difícil. La señorita Hache alcanzó la popularidad en el divertidísimo programa de Manel Fuentes interpretando el papel de una psicóloga rematadamente fea, licenciada por la Universidad de Toronto (juo juo juo) que trata de pronunciar el inglés correctamente, pero no le sale (más juo juo juo). Si la cosa se hubiese quedado ahí aún la perdonaríamos, pero el intento de ser la Ellen DeGeneres española, su estética de lesbiana cool y su absoluta inconsciencia sobre su capacidad para hacer reír al respetable la convierten en un ser repugnante.
7. Ramón Arangüena.
Ejemplo absoluto de que no es necesario saber hacer nada para salir en la tele, Ramón se dio a conocer en aquel horroroso programa de Antena 3 llamado Osados. Su papel era el de un periodista que, vaya por Dios, no se preparaba bien la entrevista, lo que provocaba una supuestamente hilarante reacción del entrevistado. Sí, apreciados lectores, Ramón era aquel de la frase sobre la agria polémica con Iñaki Gabilando (juo juo jou y más juo). Sin embargo, tras saltar a la fama vimos su verdadero yo: era un triste sin talento. La personificación del bajón. Sus inicios como periodista de El caso le habían marcado de por vida. Mitiquísima fue la temporada en la que copresentó Lo + Plus con Fernando Schwartz. Lagrimones de auténtica tristeza me caían, oigan.
8. Ángel Garó.
El señor Garó fue al mundo del humor lo que Los Pistones a la movida madrileña: un one hit Wonder, o sea, un artista de un solo éxito. Tras su fulgurante aparición en el Un, dos, tres de principio de los noventa con su desternillantes papeles (Juan de la Cosa, Chikito Nakatone, Maruja Jarrón, etc.) la realidad golpeó duramente a Ángel. Sí, es cierto que su número era innovador; pero no es menos cierto que a la tercera vez que lo veías ya empezaba a crispar. A la cuarta ya empezabas a acordarte de su ascendencia, y a la quinta le ejecutabas con el mando a distancia. Lo último que se supo del señor Garó es que participó en Mira quién baila. Yeah.
9. Mané.
El fallecido socio de Emilio Aragón en Vip Noche daba pena, para qué negarlo. Me gustaría creer que el señor Aragón se lo encontró abandonado en una gasolinera y, en un acto de suprema piedad, decidió adoptarlo y enseñarle algunos truquillos para el divertimento de su familia de payasos. Sería una bonita historia. Un tupé imposible, incapacidad total para aprenderse ningún guión y la dicción de un Jorge Sanz hasta las trancas de cocaína eran todas sus armas de humorista. Qué pena. RIP.
10. Mariano Mariano.
No sé si el hombre se habrá aprovechado de su obesidad mórbida y su minusvalía para conseguir trabajo, pero oigan, vive Dios que lo parece. La forma de don Mariano de prepararse los chous debe ser algo así como poner en google “100 insultos diferentes”. Aunque al final siempre acababa llamando repetidamente gilipollas al público. Qué rompedor.

Bonus Track: Martes y trece.
Sí amigos, el archifamoso dúo. Dios me libre de la polémica, pero nunca me han hecho puñetera gracia. Josema y Millán han vivido de las empanadillas durante lustros. Cierto que el famoso bailecillo de Millán puede hacer un poco de gracia la primera vez que lo ves. Pero poco más. Años han estado repitiendo las mismas estupideces, las mismas ¿imitaciones? y los mismos gags (gaggAs, que dirían ellos).

El youtubo de rigor. El horror, amigos, el horror:

El lobo estepario, by Michael Bay

2008-02-05T15:27:00.000-08:00

El pueblo ha hablado. No ha sido necesario volar trenes de cercanías para que un 43% de los lectores (?) de este blog haya dictado sentencia. Como pueden observar en la esquina superior izquierda de la pantalla, hace unos días les planteábamos la siguiente pregunta:

¿Cuál de las siguientes obras literarias le gustaría que fuese llevada al cine?

Tenían cuatro atractivas -a la par que dispares- opciones para elegir:

1.El lobo estepario, adaptada por Michael Bay.
2.El Silmarillion, adaptada por David Lynch.
3.El guardián entre el centeno, adaptada por Wong Kar-Wai 4.Cualquier libro de Javier Marías, adaptado por Fernando, “eye of the tigre” Trueba.

Finalmente, ustedes han decidido por mayoría simple (43% de los votos) que la idea más atractiva sería la de poner en manos de Michael Bay una obra maestra de la literatura universal como es El lobo estepario, de Herman Hesse.
A muy poca distancia (36% de los votos), se ha situado la posibilidad de adaptar El Silmarillion, de J.R.R. Tolkien, por parte de nuestro esquizofrénico preferido: David Lynch.
El hecho de que un 20% de los visitantes haya votado por la adaptación que Wong Kar-Wai pudiese o pudiera hacer de El guardián entre el centeno, de J.D. Salinger, nos llena de alborozo y dicha, pues esto constata que tenemos una inmensa minoría de pedantes que nos leen intermitentemente.
Inopinadamente, la opción más celtibérica no ha recibido ningún voto. Parece que el cine español sigue en crisis. Gñé.

Según la Wikipedia: “El lobo estepario” se desarrolla a través de unos manuscritos creados por el propio protagonista, Harry Haller, los cuales son presentados al lector por un conocido de Harry en la introducción de la obra. Dentro de los manuscritos se narran los problemas existenciales sufridos por Haller, entre los que destacan la soledad y el aislamiento que minan su vida. Así es como lleva él mismo a desarrollar el término "Lobo Estepario" con el cual intenta destacar la depresión en que se encuentra inmerso y la indiferencia que lo relaciona con el mundo "real". Pero a medida que avanza la historia, y en el momento de la crisis definitiva, Haller conoce a su ángel: una cortesana llamada Hermine, que lo invita a conocer el mundo y a intentar disfrutar de las cosas sencillas y hermosas que nos presenta la vida día a día.

Tras días y días de brainstorming en su despacho de Hollywood, la sinopsis de la adaptación cinematográfica de Michael Bay sería algo así:

“Harry Haller está sumido en una profunda depresión y se siente alejado del mundo real. Parece como si todos los habitantes de NYC hubiesen sido lobotomizados. Harry no encuentra motivos para seguir viviendo hasta que conoce a la bella Hermine, que le confirma que no está loco y le descubre la brutal realidad: una organización criminal formada por ex-miembros del KGB, terroristas islámicos y cyborgs caníbales están implantando un revolucionario chip en todos y cada uno de los ciudadanos norteamericanos. Sólo Harry puede evitar la hecatombe”

El cásting podría ser el siguiente:
Harry Haller: Will Smith.
Hermine: Megan Fox.
Líder ruso ex-agente del KGB: Matthew Broderick.

Y es que, amigos, la posibilidades son infinitas. Sinceramente creo que a Hollywood aún le quedan muchos libros por expoliar y muchas adaptaciones que hacer. El mundo de la literatura es una fuente inagotable de ideas y la mejor forma de pasarse por el forro la huelga de guionistas. El material está ahí, ya escrito. Sólo hacen falta algunos negros (literarios) y la elección de un buen director como Bay.

¿Sugerencias? Estoy seguro que su cerebro es una ciénaga de hirvientes ideas.

La bola y el celuloide

2008-01-25T11:10:00.000-08:00

El planeta tierra es imperfecto. Demasiado grande. Sus medidas deberían ser estas otras:
-Circunferencia: entre 68 y 73 cm.
-Diámetro: entre 23 y 24 cm.
-Peso: entre 567 y 650 gramos.
Los océanos y continentes también sobran. La superficie debería ser de cuero o piel rugosa, incluso de material sintético; pero que siempre (siempre) facilite el agarre aún con las manos sudadas. ¿Y su color? Naranja, con líneas negras. El planeta tierra, pues, sería una cosa tal que así:

Lamentablemente nos tenemos que conformar con un trozo de roca medio podrido. Pero soñar es gratis y si la Tierra fuese como hemos descrito, entonces, la vida sería tan cojonuda como en las (únicas) 4 PELÍCULAS IMPRESCINDIBLES SOBRE BALONCESTO:

1.Los blancos no la saben meter, (White men can’t jump, 1992, Ron Shelton).
Ron Shelton es un directorzuelo americano especializado en hacer flins sobre deportes del imperio, pero no alcanzó la maestría fílmica suprema hasta tener entre manos el más perfecto de los juegos: el baloncesto.
La película retrata la vida de dos streetballers (jugadores callejeros de baloncesto para los incultos que no saben inglés), uno blanco y otro nigga, y cómo se gana la vida en las canchas de L. A. Resumiendo: baloncesto callejero muy bien filmado, putadones de órdago entre los dos protagonistas y las inabarcables tetazas de Rosie “chimpancé” Pérez.

2.Hoosiers, más que ídolos, (Hoosiers, 1986, David Anspaugh).
Este flin fundacional nos habla de la llegada de un entrenador con el rostro de Gene Hackman a un pueblo perdido del Estado de Indiana –la capital mundial del baloncesto- para entrenar al equipo del instituto local.
A pesar del rechazo que sufre por parte de los jugadores, profesores y unos vecinos que intenta echarle, el bueno de Gene, que es un cabronazo integral como todo entrenador que se precie, persevera con una pasión inquebrantable y demencial por da game, consiguiendo levantar el orgullo de todo el condado. Como punto extra de la película, advertir que sale Dennis Hopper haciendo de borracho del pueblo.
¡Dennis Hopper! ¡Borracho!
Mola sí o sí.

3.Una mala jugada, (He got game, 1998, Spike Lee).
Dos de nuestros niggas preferidos –Spike Lee y Denzel Washington- se juntaron para contarnos la historia de Jake Shuttlesworth, un presidiario que ve interrumpida su condena si accede a la petición del gobernador local: convencer a su hijo Jesús, el mejor jugador de baloncesto de todos los institutos del país, para que fiche por su equipo local.
Tal vez algo por debajo del nivel de las dos anteriores, la película, empero (toma cultismo), refleja bastante bien el chanchulleo que existe en USA para hacerse con los jóvenes niggas que saben botar el balón.

4. Hoops Dream (1994, Steve James).
Hoops Dream es un documental sobre baloncesto que… no, espera, empiezo de nuevo: Hoops Dream es El Documental de Baloncesto por Antonomasia. El flin dura casi 3 horas (pero ni te enteras, tiene un ritmo que ni MC Hammer en su mejor momento) y nos narra la historia de dos quinceañeros del ghetto, William Gates y Arthur Agee, que comparten un sueño: llegar a la NBA. Ambos están entre los mejores jugones de los playgrounds más chungos del Chicago de las bandas y el crack. ¿Se convertirán nuestros dos pipiolos en profesionales o acabarán con siete tiros en el cuerpo? Un peliculón. Y es un documental, repito.

Para finalizar, un poco de streetball y las tetas de Rosie Pérez, como les comenté al principio:

Nota: el resto de películas sobre baloncesto pueden causar aversión al propio baloncesto.

Sueños tontos

2008-01-22T09:10:00.000-08:00

En 1992, dos franceses soñaron que formarían un grupo de rock. La crítica los calificó como un grupo de punk tonto, y entonces soñaron que tal vez ese podría ser un buen nombre para formar otro grupo.
Ese sueño empezó a chirriar y a hacer sonidos extraños, eléctricos, y a sumergirse en potentes bajos, y se dieron cuenta de que estaban soñando con un dúo de música electrónica.

Cuando empezó a tomar forma el proyecto, soñaron con hacer el mejor disco de house de la historia.

Se hicieron famosos, la gente les reconocía por la calle, y soñaron con transformarse en robots.

Soñaron con un mundo donde la electrónica saliera del underground a la superficie, donde hubiera grandes canciones de house que todo el mundo reconociese.

Eran amantes del anime, y un día soñaron que su música podría ser la banda sonora de una película de animación japonesa.

Muchas veces se preguntaban como sería la historia de dos robots que se quisieran transformar en humanos, y soñaron con Electroma.

Y hace unos dos años, soñaron que su directo podría ser la mayor experiencia de la música electrónica en vivo.

Mientras a los dos franceses les queden sueños por soñar, a mí me quedarán razones por las que vivir.

Gang Movies, o estás conmigo o estás contra mi

2008-01-15T02:25:00.000-08:00

Supongo que a estas alturas de La Historia de la Humanidad, nadie duda que el ser humano es un bicho social. Me río de los que se definen como solitarios, anacoretas, ermitaños o eremitas.
¡Ja!
Todos buscamos encajar en algún hueco, conseguir que un grupo bien molón nos acepte, nos dé cobijo y protección. Eso sí, la pertenencia a un grupo también exige atenerse a un código de comportamiento interno que a veces es un poco estricto. No todo iban a ser parabienes, bros. Sin embargo, esto nos hace sentir a salvo e importantes. Y si no, que se lo pregunten a los Latin Kings, los Ñetas o, mis favoritos, La Mara Salvatrucha.

Cómo no, el cine también se ha encargado de retratar este peculiar comportamiento. Desde la Ignorancia presenta:

Gang Movies. 3 películas imprescindibles de pandilleros:

1.The Warriors (Los amos de la noche), 1979, de Walter Hill.
La llamada de un jefazo ha reunido a 100 mil pandilleros en un parque de Nueva York con la alegre intención de crear una Superbanda de malhechores y convertir la Gran Manzana en un sindiós donde reinen el caos, el pillaje y el derecho de pernada. Cuando alguien mata al susodicho jefazo, una banda de Coney Island llamada Los Warriors es acusada del asesinato por unos rivales, lo que hace que la ciudad se convierta en una suerte de Royal Rumble de proporciones mitiquisimas. De esta forma los Warriors tienen que huir por toda la ciudad salvando el pellejo hasta demostrar su inocencia.
The Warriors es, ante todo, una jodida maravilla de puesta en escena:

2. Colors (Colores de guerra), 1988, de Dennis Hopper.
El bueno de Dennis Hopper es un tipo ecléctico que igual te invita a comer caviar que te escupe a la cara, según se haya levantado ese día. En esta ocasión Dennis nos muestra su cara A y se descuelga con un descarnado retrato del ambiente pandilleril del Los Ángeles durante los años 80. Esta vez desde el punto de vista de un poli veterano (Robert Duvall) y su nuevo, inexperto y honrado compañero (Sean Penn). ¿Trainning Day? ¡Ja!. Hopper ya lo había hecho antes. Y mejor.

3. Clockwork orange (La naranja mecánica), 1971, Stanley Kubrick.
¿Qué decir, queridos drugos? ¿Quién no querría ser golpeado y asesinado por Alex? Pues eso.

¿Conocen más y mejores Gang Movies? Ya lo creo que sí. Hagan sus aportes, mis queridos drugos.

Décadas en 3 minutos

2008-01-09T09:55:00.000-08:00

Toma post grandilocuente. Voy a coger, con dos cojones, y voy a elegir la mejor canción de cada década desde los 70, y no me voy a poner ni colorado.

LOS SETENTA.

Bee Gees - Stayin' alive

Si tienes cojones (segunda vez casi seguida que pongo cojones, qué amplitud léxica) me lo discutes.

LOS OCHENTA

Michael Jackson - Smooth criminal

La revista Rolling Stone tiene la poca vergüenza de preguntar en su portada quién fue el rey de los 80, si Michael Jackson o Bono. Te puede gustar mucho U2 amigo, pero sólo plantear la pregunta es un sacrilegio.
Nota: en la web se plantean el artículo como "una línea con Jacko y Bono a cada lado para recordar sus vidas paralelas". Esto se puede llegar a permitir, pero juro que yo he visto que en la edición impresa preguntan que quién es el rey.

LOS NOVENTA

Bloodhound gang - The bad touch

¿Nirvana? ¡JA!

"With the lights out, it's less dangerous
Here we are now, entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now, entertain us"

VS.

"You and me baby ain't
nothin' but mammals
so let's do it like they do
on the Discovery Channel"

Directo al mentón. K.O.

LOS DOSMILSES

Gnarls Barkley - Crazy

Alguna tenía que poner, y esta huele a clásico.

Cierre de post: Si no estás conmigo estás contra mí. O comentas para alabar mi elección o ahórratelo, porque seguro que no tienes razón.

Películas que nunca verás.

2008-01-03T07:26:00.000-08:00

Elija el nombre que usted prefiera: fans, freaks, nerds, etc; pero los ociosos en general se están convirtiendo en directores de cine. Algunos, llamémosles Alpha-Freaks, alcanzan un estatus significativo como, por ejemplo, el gran Guillermo del Toro. La jauría restante, sin embargo, anestesia su adocenada existencia como miembros del primer mundo con adaptaciones cinematográficas de superhéroes de cómic, de libros de scifi o dragonlance, etc.
Tienen un hambre voraz y nunca están satisfechos, así que algunos de ellos, han decidido cocinar unos engendrillos llamados fanfilms.
Un fanfilm es una peliculita creada de forma amateur que se inspira en un flim, cómic o serie de tv. El advenimiento de lo internec ha servido para que, por fin, puedan mostrar su arte al mundo. Su duración va desde el trailer al largometraje en toda regla, y su calidad desde el vídeo casero hasta la gran superproducción.
A continuación una breve selección de algunas de las mejores majaderías que un hombre blanco con granos, ocioso, con gusto por los leotardos y unos mínimos conocimientos cinematográficos puede perpetrar:

1.Trailer de Batman, Arkham Asylum. Valoración: Calidad alta.

2. Trailer de Thundercats (era una serie de dibujos animados, para quien no lo recuerde). Valoración: Vergüenza ajena.

3. Trailer de Return of the Ghostbusters. Valoración: gran despliegue de medios para un único y lamentable fantasma famelic-casper style.

4. Trailer de Akira, la película. Valoración: Molaría, condicional de molar.

5.Trailer de Pac Man, the movie. Valoración: Delirium Tremens

Para más información, consultar http://www.fanfilms.net/

Colegialas, muñones y armas de fuego.

2007-12-13T09:33:00.000-08:00

A mediados de 2007, Robert Rodríguez, ese latin buddy con cara de masticar tabaco, perpetró con su amado Quentin Tarantino "Planet Terror", una película repleta de carne, explosiones, sangre y zombies. También había una chica con una ametralladora de calibre Xtra-Large en el lugar de una de sus (sabrosas) piernas.
¡Wow!
Si bien no se puede negar el encanto de una mujer que tiene la obligación/necesidad de abrirse de piernas para poder disparar su pistolón, en términos de pragmatismo, esto se puede calificar como un sindiós: apuntar a un objetivo en movimiento con una pierna en tensión sólo está al alcance de unos pocos elegidos, no nos engañemos.
Cualquiera con dos dedos de frente habría preferido que la amputación se hubiese dado en un brazo, para así poder acoplar en el muñón correspondiente un arma de repetición de forma rápida y eficaz. Ante la temible amenaza de un hatajo de zombies o un escuadrón de ninjas-yakuza, tener un brazo ejecutor es mucho más cómodo y certero, ¿que no?
Pues eso mismo debió pensar el director japonés Noboru Iguchi, que en 2008 estrenará su décimo largo, "The machine girl".

Efectivamente, la película aún está pendiente de estreno en Japón, y lo más probable es que jamás vea la luz en España o, en el mejor de los casos, la edite en video Manga Films.
Afortunadamente, la internec ofrece muchas posibilidades de distribución.

Sin haberla visto, y desde la ignorancia, el número de estrellitas que se merece de 5 (*****)

Cassius - 15 again. Los franceses menosmolan.

2007-12-11T11:07:00.000-08:00

En esto de la musiquilla de moda, los que estan partiendo el bacalao de lo lindo son los franceses. Especialmente los del sello Ed Banger, que, al parecer, tienen colocados por toda la patrie a sus músicos de la manera en que nosotros tenemos aquí Melendis y semejantes. Algo así como que mientras aquí nos abrasan con esto, allí les abrasan con esto otro. Ahí queda.

En éstas estamos, cuando los tal Cassius, unos señores con un poquito más de solera que la caterva de Ed Banger, amiguetes de Daft Punk y todo, se piran a Ibiza a buscar inspiración y:

Hacen un disco chustilla. Y bastante sorprendentemente, porque un disco de un dúo francés de música electrónica, que tiene buen rollo con Daft Punk, que se va a buscar la inspiración a Ibiza, y que empieza con un single tan grandioso como Toop Toop, no debería ser tan sieso como este puto "15 again".

Aparte de Toop Toop, que sobresale quince cuerpos por encima del resto, Eye Water no está mal.
La estructura, chapucera, cancioncillas de medio pelo, menos las dos mencionadas, y de repente, sin venir a cuento, dos temas larguísimos, uno acid house amateur (Jack Rock) y otro más potable (Cactus).

Qué pena, con semejante maravilla: